A pessoa que eu sei que é minha melhor amiga e me entende melhor que ninguém, que me ajuda nas horas difíceis sem me cobrar nada é minha irmã Karol, e eu descobri ante ontem que ela têm medo de mim por eu ser um pouco nervosa e louca, mas eu também descobri que por mais que ela me conheça bem, ela não sabe de tudo sobre mim e pra ela é muito fácil julgar minhas atitudes sem saber ou entender o que me leva a ser um pouco descontrolada e não saber lidar com certas situações.
Desde muito cedo eu não fui bem tratada, começando pelo meu trauma de criança antes e após a separação dos meus pais e diga-se de passagem depois foi muito pior, na casa do meu pai eu era protegida e quando minha mãe se separou e tivemos que ir morar com minha mãe e toda aquela história de abandono da pessoa que eu mais amava (meu pai), minha mãe trabalhando e buscando nosso sustento não prestava atenção ao que acontecia ao redor e eu sempre mal criada ela nunca acreditava em nada do que eu dizia e quando contei os fatos ela não me protegeu e eu me tornei cada dia mais um filha intolerante, não vou me vitimizar, porque o que estou falando é por si só digno de pena de uma criança. Fui crescendo e por um período da minha vida sempre fui deixada de lado pelo meu pai e minha mãe que nunca escondeu suas preferências e nunca se quer foi uma mãe normal que demonstrasse afeto e carinho, embora eu sei que ela me ame, ela sempre foi do mesmo jeito FRIA, não a culpo porque a vida dela não deve ter sido doce. Okay isso foi o começo da minha adolescência e percorre até hoje. Eu sempre quis ter uma mãe presente e carinhosa como minha tia, mas enfim já me acostumei com o jeito dela e meu Pai, ele é ausente e só é pai no cartório.
Tive minha vida e criei minhas responsabilidades, me tornei mãe e as consequências pago até hoje, embora eu ame meu Filho imensamente tem muitas coisas que me privo por ele, mas sou sincera em dizer, se não fosse ele eu não teria conquistado tantas coisas na vida, embora eu seja uma pessoa abençoada por Deus.
Durante meu período da faculdade nada foi fácil, mas eu nunca expus minhas dificuldades a ninguém, nunca disse como era de verdade sustentar uma casa e uma faculdade, um filho e eu.
Ninguém nunca soube que por diversas vezes deixei de jantar para poder almoçar e eu mentia para minha mãe dizendo que tomava um suco de frutas para emagrecer quando na verdade nem frutas eu tinha, eu não tinha era dinheiro pra comer todos os dias, eu tinha opção de almoçar por causa do VR da empresa, mas não tinha como jantar, eu tinha que vender meu VA pra poder pagar algumas contas de casa e quase não sobrava para alimentação e eu agradecia a Deus que meu filho ficava até as 10pm na casa da avó dele para jantar com eles porque eu não tinha comida, quantos pães eu não levei escondido do banco para ser meu jantar e esperava até a noite para que meu filho viesse dormir comigo e só pedia para ele vir após o jantar porque eu não tinha o que dar para ele se alimentar.
Eu sempre vesti uma máscara para que as pessoas não tivessem pena de mim, não gosto de pedir nada a ninguém porque eu sei a dificuldade que as pessoas tem para ganhar seus ganha pão.
A vida nunca foi mole não desde muito pequena, mesmo uma mãe presente eu nunca fui bem tratada, nunca tive o abraço de um carinho de ninguém, como eu já disse eu não culpo a minha mãe de forma alguma, embora eu ache que o papel de uma mãe seja esse, cuidar, ser presente e suprir as necessidades.
Em muitos anos minha mãe teve um gesto solidário esse final de semana e como estou desempregada a 4 meses e quase sem dinheiro ela me enviou um VA de 70,00 que ela ganha da minha irmã, não é muito, mas me surpreendi por ela fazer isso, já que a única coisa que ela faz e me dizer que logo eu vou conseguir um emprego, isso é fato logo eu começo em uma nova empresa, meu pai kkkkkkkk ele nem se quer pergunta se eu estou bem ou se preciso de algo, só diz que se preocupa e que está orando por mim, eu agradeço, mas oração não mata a minha fome kkkkkkkkkkk.
Quando eu estudava e passava por todas as dificuldades inimagináveis, que só hoje me dou conta e me pergunto como eu sobrevivi com uma vida conturbada, com fome, dívidas e sem apoio de ninguém além de Deus, quantas e quantas vezes não pensei em me prostituir para ter um alimento na minha casa, quantas e quantas vezes não pensei em me matar para acabar com as dificuldades, quantas vezes eu chorei desesperada pedindo sabedoria a Deus. Quantas dificuldades eu não passei e me mantive firme e forte com um sorriso no rosto para disfarçar as evidências.
E eu sou chamada de desequilibrada emocionalmente por uma das pessoas que mais amo e admiro que é minha irmã, eu não nego e não culpo ninguém. eu realmente sou desequilibrada emocionalmente, sou fraca e muitas vezes imatura e louca, mesmo que não sejam motivos tão dramáticos e pessoas que vivem situações piores, ninguém nunca esteve ou vai estar na minha pele para sentir o que eu já senti e sinto até hoje.
Aos poucos eu vou subindo as escadas com os espinhos e vou vencendo pouco a pouco.
É muito fácil julgar, mas eu quero ver viver a minha vida e sorrir com meu sorriso!
Amo o RWClll e estou morrendo de saudades do meu nego, O vontade de ir embora.
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