Já nem sei a merda que eu estou fazendo da minha vida! 

Eu já nem sei mais o que eu estou sentindo!

Tudo está desmoronando e eu sinto que eu fiz a pior merda da minha vida! 😔😪

Nos trilhos para o sucesso.

Hey, como estamos?

Aqui está tudo nos trilhos, tudo direcionado para o sucesso.

Tudo praticamente pronto para algumas mudanças.

Já realizei a minha cirurgia de pedra na vesícula e nunca mais vou ser aterrorizada com aquele tormento, embora sem um órgão, mas vale a pena e já estou quase 100% a recuperação está sendo boa na medida do possível. E ao contrário do que eu esperava, minha mãe me ajudou, veio aqui em casa quase que diariamente para fazer a comida e me ajudar com a limpeza básica da casa e dormiu alguns dias por conta do feriado. Ela me surpreendeu, foi ótima!

E as passagens aéreas compradas, vou viajar com o Di e minha tia em 15 de Janeiro de 2017 e eles iram retornar dia 26 jan. Ainda estou me acostumando com a ideia de ficar longe do meu bebê, e pra ser sincera eu nem gosto de pensar sobre isso, estou fazendo o possível para manter a minha mente focada em um futuro próximo, onde eu serei muito feliz com meu filho, filha e marido.

Estou pensando positivo o máximo que eu posso e tentando me acostumar com essa ideia, mas para ser sincera eu mal posso esperar para ter meu filho ao meu lado em um futuro bem próximo e pra ser clara eu estou cheia de fé e esperança.

Eu sei que Deus não realizaria nenhum sonho meu se fosse para me ver longe do meu filho por mais tempo que eu posso suportar.

Eu e Richard somos um casal normal, com brigas e defeitos, mas eu estou tão determinada em viver o "Para Sempre" com ele que eu não vejo um futuro mais sem esse homem na minha vida. Eu sei que nossa vida vai ser maravilhosa e no fim vamos estar juntos.

E meu Filho, por mais dificil que seja a nossa vida eu vou ter ele ao meu lado cedo ou tarde e vou poder dar o bom e melhor pra ele e o farei o homem mais feliz e bem sucedido que eu puder.

E eu sonho com Sophie em meus braços, quero sentir o cheirinho de seus cabelos e de seu corpinho de leite,

Deus minha vida está em suas mãos como sempre e como sempre eu me sinto abençoada pela sua graça divina e por seu amor de Pai.

Eu te invoco para cuidar de mim, dos meus sonhos, da minha vida e que me dê forças para não desistir e correr atrás de tudo que for necessário para ser feliz. Te peço meu Deus cuida do meu filho, enquanto eu não estou presente e mesmo na minha presença, cuida do meu filho e não o deixe sofrer e adoecer com a minha ausência. te imploro meu Deus não deixe que nada de mal aconteça a meu filho e dê sabedoria ao pai dele para cuidar e educar da melhor forma possível. E meu Pai, cuide do Richard, dê sabedoria a ele para ser um ótimo marido e um pai excelente para a nossa filha e que ele seja um homem maravilhoso para mim e que eu possa amar esse homem para o resto da minha vida, pois eu não quero ter nenhum outro.

Deus eu te agradeço por realizar todos os meus sonhos e por mais difícil que seja não me deixar desistir dos meus objetivos. Amém!

Juntos e Unidos!

Meu Deus, eu estou completamente confusa com tudo o que está acontecendo na minha vida.

Agora que estou mais próxima de realizar um dos meus sonhos, a realidade está caindo duro em cima de mim.

Durante anos eu lhe pedi para me dar aquele cara perfeito, que me ame, que demonstrasse e que quisesse realmente me ter ao lado e estar comigo e finalmente, eu tenho esse homem agora, e ele está tão disposto a cuidar de mim e construir a família que durante anos eu sonhei.

Mas, isso me parece tão cruel, meu Deus, para ter a minha família eu vou ter que abrir mão da presença do meu filho, como se já não fosse cruel o suficiente toda a minha ausência pela necessidade do meu trabalho para ter a minha família que eu desejo tanto ter vou precisar ficar ausente da vida do meu filho.

Poxa, meu Deus me dê uma luz, me abra um caminho, não deixe que a ausência seja cruel e nos afaste, não deixe que a ausência machuque nossos corações.

Deus, o senhor sabe o que está dentro do meu coração, sabe mais do que ninguém os desejos do meu coração, me ajude a tomar a decisão certa, não deixe eu errar, pois está em conta a vida do meu filho, eu não quero ver ele triste e doente por minha causa, mas eu quero tentar ser feliz de verdade, eu quero tentar ter algo melhor em minha vida para poder dar algo melhor para ele e se essa é a minha chance, meu Deus não me deixe fracassar.

Deus, o senhor sabe que eu sonho em ter uma filha, sabe que eu sonho em ter meu príncipe encantado ao meu lado sempre, sabe que eu Amo o Richard e que ele tem uma vida inteira para me amar e ser o homem da minha vida por outro lado eu tenho meu filho que é a pessoa que mais amo na vida.

Deus pelo amor de Deus me ajude a realizar tudo o que eu sonho e desejo, me deixe ter a família que eu sonho com Richard e me faça ama-lo cada dia mais com todas as forças do meu coração e por favor, meu Jesus Cristo não me deixe distante do meu filho, apenas tempo o suficiente para que eu possa regularizar e estabilizar a minha vida o mais depressa possível e tê-lo embaixo dos meus braços.

Senhor, me deixe perto do meu filho e do amor da minha vida!

Não deixe que Richard desista de mim e faça com que ele seja mais compreensível e me ajude a ter meu filho ao meu lado e que nossa filha fortaleça o nosso amor, eu mal posso esperar para ter um bebê em meus braços, minha pequena Sophie.

Eita que tortura!

Dia 02/10/16 foi um dia muito legal, um passeio em família, por fim saímos todas juntas com os meninos, foi muito especial eu estimo demais esses momentos em família!

No fim minha mãe me questionou aonde eu ficaria após a minha cirurgia e eu disse que ficaria na minha casa, e no fim ela disse para eu ficar tranquila, porque é uma cirurgia simples e que eu mesma posso fazer a minha comida e cuidar da casa, para ela poder se isentar dessa tortura de ficar alguns dias na minha casa para me ajudar (risos irônicos).

Como estragar uma relação em menos de 24 horas

Mais uma postagem idiota e deprimente que eu vou falar hoje.

Anteriormente eu havia postado o quanto eu estava feliz, mas esse post se perdeu e eu não consigo encontra-lo aqui. OK!

Hoje eu venho contar como estragar uma relação em menos de 24 horas com o Homem dos seus sonhos, aquele que você sempre pediu a Deus.

Tecnicamente eu estou SOLTEIRA agora e meu LOVE perfeito também.

Solteira, para mim quer dizer carente, sozinha, fodida e deprimida de novo. Tudo o que eu realmente não quero na minha vida de novo. E o pior a culpa é toda minha, esse ciumes desgraçado e descontrolado que eu tenho por Richard está destruindo o nosso relacionamento e eu sei que sou eu a culpada desse desastre, porque Ele é perfeito, mas eu continuo a buscar algo para acusá-lo e destruir seus sentimentos por mim, eu continuo a buscar formas para que ele se canse de mim e me deixe para sempre.

Eu sou uma verdadeira trouxa, porque mesmo quando eu sou completamente errada eu quero ser completamente certa. Não aceito nada que diminua o meu ego e quero que Ele me apoie mesmo quando eu estou errada, mesmo por um ciume doentio que nunca vai me levar a lugar nenhum, com esse orgulho misturado com o meu ego de querer as coisas sempre do meu jeito.

Na verdade eu me sinto tão sem valor que eu tenho a necessidade que ele demonstre todo o seu amor por mim, com gestos mesquinhos e muito ridículos.


Fui interrompida por Richard e minha família que resolveram me visitar quando eu estava escrevendo esse evento. Por fim Eu e Richard, estamos bem e felizes, ler o capítulos de minha vida, no qual relatei a minha intrigante vida.

Capítulos da minha vida.

Havia começado a escrever sobre os últimos eventos da minha vida cotidiana e não terminei... Recomeçando....

Bom no começo desse mês (09/2016) Eu e Richard, tivemos uma briga muito mais forte do que todas que já tivemos, uma briga intensa, onde ele teve plena certeza de que queria terminar comigo e o motivo como sempre muito idiota, detalhes: Eu fiquei com ciúmes de um amiga FDP dele que sempre quer comentar os posts dele e dessa vez eu acabei falando no facebook algumas coisinhas para colocá-la em seu lugar, ele já estava dormindo, mas Eddie ligou para acordá-lo e dizer para eu parar, mas já havia acabado a discussão, então eu o disse para excluir ela e ele recusou, então eu bloqueei meu facebook e fiz disso um grande negócio discutindo um sábado inteiro com ele, até perturbá-lo e provoca-lo o suficiente, dizendo que sairia com Leo e então, eu estimulei sua raiva e seu ciúme para que ele pudesse sentir o que eu estava sentindo e ele sentiu e disse que iríamos terminar o relacionamento caso eu saísse e eu disse que não iria sair se ele excluir a garota do facebook, ele não aceitou eu encostá-lo na parede, então ele excluiu Eu, me bloqueou, e durante algumas horas não quis falar comigo. E no dia seguinte estava determinado em dar um "tempo" em nosso relacionamento, no qual eu não aceitei e disse que tempo não existe, mas eu estava devastada e ele me viu chorar e decidiu que continuaríamos conversando todos os dias, mas sem um título de "namorados", mas que "tecnicamente ainda éramos namorados", aceitei essa situação por uma semana, no qual após uma semana eu já o tinha feito mudar de idéia, pois nada como um charme e um drama feminino não resolva um problema amoroso. Ele diz que quer que eu mude como eu me lido com determinadas situações, mas eu sou Eu e é bem difícil eu fingir ser quem não sou, isso é impossível, ainda deslizo com ele em algumas coisas, mas acredito que seja pela insegurança e o fato de estarmos tão longe, são problemas tão tolos que eu nunca tive em outros relacionamentos.

Recentemente eu o fiz entender como eu me sinto quando ele sai e eu fico em casa, esperando ele chegar e não consigo dormir, fiz o mesmo com ele e ele pode entender melhor a minha situação, pois sentiu na pele. Achei isso ótimo, mas isso não irá mudar a rotina dele, mas ele pode ver como ele foi incompreensível em uma de nossas brigas anteriores.

O Passaporte do Diogo já está pronto e o CASV e Consulado, já estão agendados para Outubro. Diogo está animado para a Disney e eu também. Esse meu filho é tão perfeito, doce e inteligente que mal posso acreditar que mereço uma benção dessas em minha vida, como vai ser duro ficar longe dele, espero que a saudades não destrua meus sonhos e que aguente a ausência dele por um curto período.

Bom os planos continuam de pé e tudo corre bem por enquanto, sinceramente os meus planos é ser feliz com um homem que me valoriza e me dá amor como o Richard faz, mas eu estou com medo que isso me custe muito caro ou que eu tenha que abrir mão de algo que é muito importante para mim e sinceramente eu não estou disposta e meu filho é esse "algo importante" eu posso abrir mão de tudo e posso suportar por um curto período a distância dele, mas eu não quero ficar sem meu filho e espero que Deus realmente esteja me abençoando com todos os meus sonhos e que eles não sejam caros, embora eu vou precisar passar pela situação de morar com a família de Richard, eu espero que esse não seja um problema e que isso não desgaste ou atrapalhe nosso relacionamento e que eu não me sinta uma prisioneira, porque eu realmente não mereço isso e antes que tudo se transforme em um inferno eu arrasto o meu futuro marido pelas bolas para fora dessa casa. Eu só quero ter paz e meus sonhos realizados.

Bom, seja sempre o que Deus quiser, pois todos os meus passos são guiados por Deus, pois é ele que me mantém de pé, acreditando com fé e sonhos, disposta a encarar a vida e feliz nesse momento da minha vida.

Que Deus me ajude na realização de todos os meus sonhos e que Ele me guie, guarde, alivie meu coração e me dê forças para encarar toda e qualquer dificuldade e pedras no meu caminho e que eu possa ter a minha família linda ao lado de Richard e que Diogo esteja conosco sempre e que eu possa ser mãe novamente morando nos EUA para poder dar uma vida melhor e mais tranquila para meus filhos e minha família.

E uma novidade é que Eu estou SEM APARELHO ORTODÔNTICO e poxa vida, já escrevi aqui que pequenos momentos é que faz a diferença na minha vida e para ser sincera essa pequena parte da minha vida é que eu chamo de FELICIDADE, afinal de contas eu fui castigada tantos anos com os meus dentes tortos, minha infância foi horrível eu me sentia um pequeno monstrinho e na adolescência, embora eu tivesse um corpo legal eu era castigada pelos adolescentes que me julgavam cruelmente pelo dente torto e quando tornei-me adulta era difícil convencer alguém a me dar um bom emprego com mais seriedade já que minha aparência não demonstrava seriedade e capacidades de ter um emprego melhor, até ter a chance no Itaú que me abriu as portas para eu poder enxergar que eu tinha possibilidades de melhorar de vida com a convivência de jovens com melhores condições. E tudo isso que eu sofri calada foi graças a minha Mãe adorada que cruelmente me castigou ao não me levar ao dentista gratuito que eu havia conseguido pela USP, uma forma de me castigar por algo errado que eu tenha feito, engraçado é que ela sempre teve problemas com os dentes dela e muita vergonha e ela quis que eu tivesse os mesmos problemas que ela, como uma forma de me castigar, mas tudo bem essa foi mais uma etapa VENCIDA e tudo bem, eu vou sorrir para a minha mãe e mostrar a ela que ela não me derrotou, que a batalha final fui eu que VENCI. K

E Eu só quero deixar mais uma vez registrado aqui o quanto Eu estou feliz com a minha nova vida, eu tenho um bom emprego graças a Deus e ao meu esforço, hoje sou auditora financeira na PRGX e tenho um namorado perfeito que me ama como eu sempre pedi a Deus, um homem que exalte as minhas qualidades, que diga que me ama e me ame de verdade, que me acha linda e que está disposto a ter uma vida de comercial de margarina ao meu lado e quer ter uma filha tanto quanto Eu e quer me ajudar a vencer na vida e aceita Eu e meu filho de braços abertos e por fim eu tenho um Filho mais perfeito desse mundo, Diogo é um menino adorável, responsável, sereno, carinhoso, educado, gentil e um AMOR em forma de ser humano e que ele continue assim.

Desejo que minha vida permaneça essa felicidade sempre e que as dificuldades não atrapalhe meu caminho, que as pedras não sejam tão grandes e que os espinhos não perfure o meu coração, porque eu sei que nada disso vai me impedir de ser feliz com a família e a vida que eu sonho e planejo a tantos anos. Só posso agradecer ao meu Deus por todas as bênçãos alcançadas.

Me julguem!

Bateu aquela vontade louca de pensar na vida e desabafar, mas pra ser bem sincera eu não tenho um amigo que eu possa abrir, escancarar meu peito e não me julgar de forma perversa.
A pessoa que eu sei que é minha melhor amiga e me entende melhor que ninguém, que me ajuda nas horas difíceis sem me cobrar nada é minha irmã Karol, e eu descobri ante ontem que ela têm medo de mim por eu ser um pouco nervosa e louca, mas eu também descobri que por mais que ela me conheça bem, ela não sabe de tudo sobre mim e pra ela é muito fácil julgar minhas atitudes sem saber ou entender o que me leva a ser um pouco descontrolada e não saber lidar com certas situações.
Desde muito cedo eu não fui bem tratada, começando pelo meu trauma de criança antes e após a separação dos meus pais e diga-se de passagem depois foi muito pior, na casa do meu pai eu era protegida e quando minha mãe se separou e tivemos que ir morar com minha mãe e toda aquela história de abandono da pessoa que eu mais amava (meu pai), minha mãe trabalhando e buscando nosso sustento não prestava atenção ao que acontecia ao redor e eu sempre mal criada ela nunca acreditava em nada do que eu dizia e quando contei os fatos ela não me protegeu e eu me tornei cada dia mais um filha intolerante, não vou me vitimizar, porque o que estou falando é por si só digno de pena de uma criança. Fui crescendo e por um período da minha vida sempre fui deixada de lado pelo meu pai e minha mãe que nunca escondeu suas preferências e nunca se quer foi uma mãe normal que demonstrasse afeto e carinho, embora eu sei que ela me ame, ela sempre foi do mesmo jeito FRIA, não a culpo porque a vida dela não deve ter sido doce. Okay isso foi o começo da minha adolescência e percorre até hoje. Eu sempre quis ter uma mãe presente e carinhosa como minha tia, mas enfim já me acostumei com o jeito dela e meu Pai, ele é ausente e só é pai no cartório.
Tive minha vida e criei minhas responsabilidades, me tornei mãe e as consequências pago até hoje, embora eu ame meu Filho imensamente tem muitas coisas que me privo por ele, mas sou sincera em dizer, se não fosse ele eu não teria conquistado tantas coisas na vida, embora eu seja uma pessoa abençoada por Deus.
Durante meu período da faculdade nada foi fácil, mas eu nunca expus minhas dificuldades a ninguém, nunca disse como era de verdade sustentar uma casa e uma faculdade, um filho e eu.
Ninguém nunca soube que por diversas vezes deixei de jantar para poder almoçar e eu mentia para minha mãe dizendo que tomava um suco de frutas para emagrecer quando na verdade nem frutas eu tinha, eu não tinha era dinheiro pra comer todos os dias, eu tinha opção de almoçar por causa do VR da empresa, mas não tinha como jantar, eu tinha que vender meu VA pra poder pagar algumas contas de casa e quase não sobrava para alimentação e eu agradecia a Deus que meu filho ficava até as 10pm na casa da avó dele para jantar com eles porque eu não tinha comida, quantos pães eu não levei escondido do banco para ser meu jantar e esperava até a noite para que meu filho viesse dormir comigo e só pedia para ele vir após o jantar porque eu não tinha o que dar para ele se alimentar.
Eu sempre vesti uma máscara para que as pessoas não tivessem pena de mim, não gosto de pedir nada a ninguém porque eu sei a dificuldade que as pessoas tem para ganhar seus ganha pão.
A vida nunca foi mole não desde muito pequena, mesmo uma mãe presente eu nunca fui bem tratada, nunca tive o abraço de um carinho de ninguém, como eu já disse eu não culpo a minha mãe de forma alguma, embora eu ache que o papel de uma mãe seja esse, cuidar, ser presente e suprir as necessidades.
Em muitos anos minha mãe teve um gesto solidário esse final de semana e como estou desempregada a 4 meses e quase sem dinheiro ela me enviou um VA de 70,00 que ela ganha da minha irmã, não é muito, mas me surpreendi por ela fazer isso, já que a única coisa que ela faz e me dizer que logo eu vou conseguir um emprego, isso é fato logo eu começo em uma nova empresa, meu pai kkkkkkkk ele nem se quer pergunta se eu estou bem ou se preciso de algo, só diz que se preocupa e que está orando por mim, eu agradeço, mas oração não mata a minha fome kkkkkkkkkkk.
Quando eu estudava e passava por todas as dificuldades inimagináveis, que só hoje me dou conta e me pergunto como eu sobrevivi com uma vida conturbada, com fome, dívidas e sem apoio de ninguém além de Deus, quantas e quantas vezes não pensei em me prostituir para ter um alimento na minha casa, quantas e quantas vezes não pensei em me matar para acabar com as dificuldades, quantas vezes eu chorei desesperada pedindo sabedoria a Deus. Quantas dificuldades eu não passei e me mantive firme e forte com um sorriso no rosto para disfarçar as evidências.
E eu sou chamada de desequilibrada emocionalmente por uma das pessoas que mais amo e admiro que é minha irmã, eu não nego e não culpo ninguém. eu realmente sou desequilibrada emocionalmente, sou fraca e muitas vezes imatura e louca, mesmo que não sejam motivos tão dramáticos e pessoas que vivem situações piores, ninguém nunca esteve ou vai estar na minha pele para sentir o que eu já senti e sinto até hoje.
Aos poucos eu vou subindo as escadas com os espinhos e vou vencendo pouco a pouco.
É muito fácil julgar, mas eu quero ver viver a minha vida e sorrir com meu sorriso!

Amo o RWClll e estou morrendo de saudades do meu nego, O vontade de ir embora.

Um sonho de Verão ll

Pensei que o meu romance de Verão havia chegado ao Fim, mas não!
Não chegou ao Fim com o meu retorno ao Brasil, continuamos nossas conversas diárias e ficaram mais intensas e a Saudade só aumentava dia após dia e com a saudades nossos sentimentos também e um amor foi crescendo pouco a pouco.
E então, dia 03 de maio de 2016 eu loucamente retornei a Orlando a Saudades já não cabia no meu peito e o desejo de vê-lo novamente era insuportável.
Então, tivemos mais 10 dias juntos de muito amor, muito carinho, muito sexo e carícias, foi tudo maravilhoso, pensa em um cara incrível, eu fui pedida em namoro dia 05 de maio as 12:05 am, depois de um passeio em um stund up e um jantar.
Continuamos os nossos dias e eu tive certeza que quero ter um futuro com ele, ele tem os mesmos objetivos e mesmos sonhos que Eu, ele está disposto a vir morar comigo no Brasil. não pretende me deixar longe do meu filho e o melhor ele pretende ter uma filha comigo e uma família, isso é tudo o que eu sempre sonho, ter uma família.
Mas, poucos que me conhecem sabem o quanto eu sou uma pessoa difícil de lidar e nós temos nossas briguinhas quase constantemente, mas é algo que nesses três meses está abalando nosso relacionamento e eu sei que sou muito culpada por isso, por não aceitar que ele saia, por discutir por besteiras e eu não estou sabendo lidar com esse relacionamento a distância, eu tenho vontade de largar a minha vida e correr para Orlando viver com ele, mas não é tão fácil e estamos na luta diária de um namoro a distância e eu sinto que está desgastando pouco a pouco.
Eu quero muito mesmo ter uma vida com ele, namorar ele e me casar, construir nossa família, mas a cada dia isso parece mais distante e eu não sei se ele vai aguentar minha chatice e eu não sei se vou conseguir manter o nosso amor forte o suficiente para um casamento e construir a família que eu sonho.
Eu realmente desejo muito que ele seja o Pai da minha filha, mas eu já fui tantas vezes magoada e caso não aconteça eu sei que 90% a culpa será minha, mas eu vou fazer o possível para ama-lo a cada dia mais e manter nosso amor forte, eu não quero perde-lo, mas se eu perder eu sei que esses foram os melhores momentos da minha vida ao lado de um homem, pois nunca eu fui tão bem tratada eu nunca sonhei tanto quanto eu sonho em ter uma vida com ele e envelhecer ao lado de um homem.
Eu Amo esse cara demais e não aceito perder ele, eu não quero perder mais ninguém, eu vou suportar a dor da saudades, o tempo e a distância e usar tudo ao nosso favor para fortalecer nossos sentimentos. Deus vai me ajudar nessa missão, pois ele não entrou na minha vida à toa!

Eu Amo mais que chocolate!

Um sonho de Verão.

Eita, que a vida mudou bastante e eu posso dizer que estou feliz hoje.
Muitas novidades e estou vivendo o céu e o inferno.
Primeiro, em fevereiro de 2016 eu fui demitida do banco Santander, 4 anos e 3 meses, graças a Deus! Foi um verdadeiro alívio!
E realizei meu primeiro sonho, que já havia planejado desde dezembro de 2015, eu viajei para Orlando e Miami. Um sonho de anos e eu consegui chegar lá.
Segundo sonho conheci meu atual namorado. Vou contar como foi:
Eu cheguei dia 14 de março e fui descansar, depois passear e a noite eu acionei o Lovoo, só pra ver se lá funcionava e sim, logo que entrei meu lovoo choveu mensagens e a maior parte de latinos, porque Orlando tem muitos latinos, mas um rapaz em especial me chamou a atenção e ele era Americano, começamos então a conversar (em inglês, usei muito o google tradutor) e conversa vai e vem logo nos adicionamos nas redes sociais e ele quis me conhecer logo, porque eu disse que dia 17 eu iria para Miami, e assim foi dia 15 conversamos e marcamos de nos conhecer dia 16 depois que eu fosse ao parque da Universal. Cheguei muito tarde do parque, mas assim foi... Quando eu cheguei eu o avisei e ele foi ao Hotel me conhecer e então fomos ao parque público que havia na frente do Hotel e continuamos tendo uma convversa difícil, mas conseguimos pelo google.
E no final, ele perguntou se ele podia me beijar, eu sinceramente não sabia o que queria, não achei ele tão atraente, mas ele era lindo, então nos beijamos. 
Dia seguinte eu fui para Miami, e foi a correria para achar hotel, mas aproveitamos a cidade e o hotel que ficamos era incrível, aproveitei a cidade, conhecemos a praia e curti muito (as brigas do Wesley e da Tia eram insuportáveis, ele não tem respeito nenhum por ela, fiquei muito puta, já estava desde Orlando).
Durante a semana em Orlando eu e o Richard conversamos muito e então combinamos de dormir juntos quando eu voltasse de Miami, e assim foi, dia 23 eu voltei para Miami e fomos dormir juntos na casa dele, nós jantamos e depois fomos para o apartamento dele e surpreendentemente ele era maravilhoso, um corpo bonito, usava a língua e extremamente carinhoso, imediatamente fiquei encantada com o carinho que ele tinha por mim, no dia seguinte pela manhã ele me levou ao hotel e foi trabalhar e novamente a noite nós saímos fomos jantar e novamente eu dormi na casa dele, mas eu não consegui fazer um Love e ele aceitou numa boa, tinha machucado na noite anterior, mas conversamos muito e minuto a minuto eu me apaixonei e eu ia embora no dia seguinte e pra mim essa seria a última noite de amor e que eu iria ve-lo.
Pela manhã voltei ao Hotel, e ele me prometeu que assim que saísse do serviço iria me encontrar aonde quer que eu estivesse, mas eu incrédula não pensei que fosse conseguir, mas ao deixarmos o Hotel fomos fazer as últimas compras e quando já estava no final, na correria ele conseguiu me encontrar no Shopping e continuamos nossas compras juntos, eu estava tão Feliz por ele estar lá do meu lado nos últimos momentos, e então eu fui embora, peguei meu vôo e voltei ao Brasil, cheguei dia 26 de março no Brasil.
Pensei que o meu romance de Verão havia chegado ao Fim, mas não!