Reféns da máfia.

Boa madrugada galerinha que nos Lê... (Ninguém kkkkkkkk)
Enfim, a cada dia que passa a minha fissura de ir embora do Brasil aumenta mais e mais. 
A situação do meu país está cada vez pior, situação no qual desacredito estar vivenciando.
Inflação e imposto dos mais caras do mundo e sem retribuição nenhuma para o povo, tenho acompanhado bastante pelas mídias sociais o quão ruim está o meu Brasil, pessoas morrendo por falta de atendimento em posto de saúde, o combustível quase a R$4,00, inflação sobre impostos dobraram, juros e encargos absurdos e sem benefício algum para a população, só mesmo a máfia que governa é que se beneficia da robalheira.
A cada dia aumenta a vontade de ir embora, venho procurado, estudado formas para poder me livrar desse país, acredito que o tempo que me resta para estudar um pouco o inglês é tempo o suficiente para eu juntar uma grana, e o Diogo crescer um pouco e quem sabe ele optar por morar comigo em um outro país, pois nessa eu já não tenho esperança, não tenho vontade e como eu quero me livrar disso aqui.
Vou me planejar bem, estudar o inglês para que eu possa ir embora e arrumar um emprego e ir embora, isso aqui não é vida!
E por falar em vida, eu estou em paz faz alguns dias, dei o basta definitivo no Johni, e nossa como isso me fez bem, eu estou aliviada e tranquila, claro que as vezes penso nele, mas eu já não me importo mais, aos poucos vai acontecer como todos os outros eu vou lembrar de vez em quando, mas vou me esquecer sempre que puder e viver minha vida, por que isso é o que me faz bem e o que me faz tranquila, sem me preocupar e sem pensar em ngm.
Quero continuar em paz comigo mesma!
Beijinhos de Luz.
#semfotosnessepost.  

I could fuck you good and Love you Better

Hey, queridos!
Sei que ninguém lê essa budega, mesmo por que eu nem divulgo, tenho mais como uma page pessoal, como um diário que conto o que tenho vontade.
Então, galera vcs sabem que meu foco são minhas histiórias de AMOR e histórias da minha vida, meus encontros e desencontros.
Hoje estou muito bem, aliviada e tranquila com a minha vida.
Pra falar a verdade eu sou bem chorona, se não estou sorrindo, estou chorando e vou ser sincera gosto na mesma proporção sorrir e chorar, me acabar em lágrimas ou sorrir até a barriga doer.
Mas, hoje estou em dúvida, eu ainda não chorei, mas estou com vontade.
Enfim, hoje estou bem e bem zen, sabe eu pensei no Johni o dia todo quase, por que ele não falou comigo hoje e ontem me surpreendeu ao falar e também por que eu realmente não tenho mais ninguém em quem pensar e por que eu ainda sinto falta dele, lembro dele e de suas fotos, de como ele era carinhoso comigo e da nossa última conversa. Ele não pediu desculpas e ainda não me adicionou no face novamente, mas pelo menos falou comigo, mas enfim, se ele quiser falar comigo vou sempre estar disponível pra falar com ele, afinal ele fez parte de uma pequena parte da minha vida e me tranquilizou, me fez ter uma paixão platônica por ele, ele conseguiu tornar-se especial, mas eu não vou correr atrás, sedendo de atenção, se ele quiser dê atenção sem eu pedir.
E nenhuma dor dura para sempre não é mesmo gente?! Hoje eu pensei: Caramba, como eu choro por besteiras, já tive dores muito piores, perdas que realmente importavam pra mim e hoje já não choro mais com tanta frequência, já sofri por amores que ainda me lembro, mas que eu já não me importo tanto mais como antes. Já perdi pessoas que realmente mereciam meu amor eterno e ainda as amo, mas já não sofro tanto como sofri com sua ausência.
E hoje li em um artigo, que eu devo viver a minha vida e aproveitar meu status de solteira e quando eu  tiver um relacionamento me empenhar para dar certo. Muito legal isso, e eu juro que tento ser feliz e me importar pouco em ter ou não um relacionamento, na verdade eu quero ter mais do que um relacionamento, eu quero ter um amigo, um escudo, um companheiro, um braço direito, um alicerce, mas não por que eu queira mostrar isso ao mundo, mas sim por que eu preciso de alguém para que eu me sinta menos solitária. Pô! não é fácil os finais de semana só, não é fácil não ter ninguém pra dialogar, pode parecer que sou louca, mas sim eu falo sozinha, escrevo pra tentar ter um dialogo com meu cérebro sobre minha vida monotona. Sim, eu sou uma solitária assumida, porém antes de julgar isso, entra na minha vida e vive ela dia após dia e sorria  com o meu sorriso, que disfarço muito bem e  muita gente crê e coloca a mão no fogo que sou a pessoa mais feliz e contente. Eu posso dizer que tenho um sorriso que contagia e quem me vê sorrindo, sempre sorri comigo fácil e essas pessoas vão sempre me ver sorrindo, por que eu não gosto de demonstrar o meu lado triste e solitário pra ninguém. 
Todas as vezes que sorrio, tenho tristeza no coração e eu nem sei por que, acostumei a ser infeliz, de dia eu consigo esquecer da vida e consigo viver, mas quando coloco a cabeça no travesseiro, me bate a insatisfação com minha vida, sempre sentindo falta de algo, será que existe essa tal felicidade? será que as pessoas são felizes todos os dias? Como é que é ser feliz todos os dias?
Agora eu procuro nos contatos da agenda do celular alguém que eu possa conversar, ou quem sabe desabafar e que não me ache uma louca. Alguém que só me ouvisse resmungar, chorar e me lamentar, já seria o suficiente para mim, mas as pessoas se importam e querem te ajudar, querem te acalmar e na verdade eu não quero me acalmar, eu só queria um braço pra chorar e me sentir protegida, não precisaria dizer nada, só um braço pra eu me sentir em paz e menos sozinha.
Li um outro artigo que diz exatamente o que eu quero dizer, o Amor é raro, eu não quero ter alguém só pra dizer que tenho, não quero só desfilar no shopping, eu também não sou exigente, não sou totalmente chata, se todos os homens que conheço dizem me admirar pela mulher que sou, se todos dizem que sou linda, que sou uma mulher e tanto, por que ainda estou solteira? Eu queria entender os elogios e saber o por que Eles não se rastejam aos meus pés, se sou tão maravilhosa quanto dizem?!
Eu não sou tão exigente, eu sou legal com quem merece, se o cara sabe que sou uma mulher de verdade e todas as outras qualidades, bom ele tem que fazer questão de estar comigo, tem que me provar que quer ficar. E entender que eu já tive milhões de decepções e que é por isso, que eu me esquivo, é por isso que não me aproximo como eu gostaria, por isso que me magoo fácil e logo desisto, não admito mancadas tolas, mesmo por que eu não dou mancadas e se eu der é só para me proteger, poxa vida já conheci muitos panacas que me iludiram, me deixei iludir com a esperança do cara ser o "cara certo", além de ser mulher eu sou uma idiota e por mais forte e guerreira que sou como dizem eu ainda sou o sexo frágil e o que eu mais quero são braços fortes para me acalentar e me proteger.
Eu tenho ótimo gosto para homens e por mais que eu fique com homens que não fazem muito o meu tipo, eu não vou ficar com um cara feio só pra não ficar sozinha, sendo assim eu prefiro ficar sozinha do que sair com um rascunho do inferno do meu lado. Eu não tenho culpa que prefiro homens másculos, morenos, fortes e saudáveis, eu sinto muito aos feios que fiquei e me esquivei quando minha lucidez me atingiu, mas eu prefiro caras do tipo Chris Brown, Trey, Usher, JT, entre outros, não sei se esse tipo de homem me curti, mas bom a esperança é a última que morre e logo eu vou encontrar meu negrinho, musculoso, com fortes braços e um peitoral incrível que me pegue no colo, me chame de bebe e beije como nunca ninguém me beijou e me pegue com força e seja másculo e ao mesmo tempo doce. Eu já até encontrei alguns, mas não deu certo, por isso eu creio que logo eu encontro meu pretinho do poder!
Mas, por hoje apesar das minhas lágrimas que rolaram enquanto escrevi esse texto, apesar disso, eu estou contente, eu estou tranquila, eu estou bem! E quero permanecer assim por alguns dias, com o coração livre e leve.
Um abraço... kisses baby's