Tindeletado

Quase 2 meses aqui no Brazil, 2 meses muito difíceis, muitas dificuldades financeiras, a ausência do meu filho e a vontade louca de voltar para os USA. 
Já não penso mais no RWC (Graças a Deus!) 
O tempo passou e eu estou um pouco mais conformada que na hora certa eu vou voltar, mais aliviada, menos preocupada com meu filho, com mais objetivos e até mais sábia para lidar com as situações adversas.
Conheci 2 rapazes no Tinder, os dois chamados Brandon, vou denominá-los Parker e Marquel. Conheci o Parker primeiro e me encantei pela sua beleza, pelo seu sorriso e pelo seu jeito de me tratar, ele é americano tem 35 anos, trabalha com TI é um trabalhador comum, mas bem estruturado financeiramente, mora em um apartamento em Downtown, enfim ele tem sonhos é um verdadeiro cavalheiro e um cara super doce.
E logo depois conheci o Marquel, não sei porque dei like nele, ele não é o tipo de homem que me atrai fisicamente, mas começamos a conversar também, no começo não dei muita bola pra ele, mas depois vi que ele era interessante e realmente queria conversar comigo. Ele é estável financeiramente, trabalha na área contábil e parece ser muito inteligente e bem financeiramente, mas realmente não é isso que procuro em um  homem, fiquei mais atraída por ele quando ele me mandou umas fotos mais atraentes do físico dele, que realmente é muito bom.
Os dois são ótimos caras, com diferentes coisas interessantes e os dois querem ficar comigo, quer dizer o Parker, não sabe muito o que quer, não quer esperar, ele já é mais velho e ontem me disse que queria voltar com a ex porque ela está mais próxima dele, mas ele não ama ela e tudo bem porque isso não vai durar muito tempo e tudo bem, eu fiquei um pouco chateada, mas não posso pedir pra ele parar de viver, deixa ele, qdo eu voltar veremos. E o Marquel, eu gosto dele, mas não sei se eu teria um relacionamento com ele, eu não sei, sinto mais atraída pelo Parker, mas ele é um opção muito boa a ser considerada. 
Veremos o que me espera, provavelmente não terei nenhum dos dois kkkkkkkk com certeza, mas eu estou tão de boa que não estou me importando tanto na verdade. Lógico que eu queria, mas não vou sofrer por isso lol.
E ontem tive uma entrevista, espero ter uma resposta em breve, pois é uma ótima oportunidade que eu nunca tive na minha vida. Vou esperar com fé que as promessas de Deus sejam cumpridas em minha vida. Amém! Pois, preciso de um emprego o mais breve possível, e essa empresa tem filiais em Miami e seria uma ótima oportunidade para quem sabe eu conseguir uma transferência com visto de trabalho. Seria perfeito, pois agora que vi como meu filho está bem sem mim, posso viver com mais tranquilidade, sentir saudades sim, mas posso viver sem ele e ele sem mim. Enfim, vou aguardar com fé!
Deus me abençoe e a todos que eu amo!

Um pesadelo americano.

Sabe o sonho americano? Se tornou um pesadelo americano!

Pois é, sonhei tanto um dia poder viver nos Estados Unidos ou qualquer lugar fora do Brasil, implorei para Deus muitas noites um Homem que cuidasse de mim, me idolatrasse e fosse os homens dos meus sonhos, que me tratasse como uma princesa.

E tudo que eu queria era ser Feliz, tendo uma boa oportunidade de emprego, tendo uma vida feliz e amigável com meu companheiro e tendo minha família que eu ainda sonho.

Mas quer saber bem a verdade:
Esses quase 7 meses que vivi na Flórida, precisamente em Orlando foi muito árduo e doloroso, como havia citado anteriormente, vivi com um homem que eu não amava, que me tratava bem, mas era grosso, tinha um certo medo dele, da agressividade dele, e na maior parte do tempo desconfiava dele, embora todas as minhas investigações tenham falhado e nada encontrei nos meses que vivi com ele, nunca fui capaz de acreditar fielmente nele, pelo fato de sempre estar com o celular nas mãos e com um ar que estava escondendo todas as conversas e qualquer ação no celular. Isso fazia com que eu desconfiasse muito dele o tempo todo e por isso, muitas brigas.
Tivemos algumas brigas cruciais e agressivas e que fizeram que  meus sentimentos por ele fossem destruídos (não vale a pena citar, porque isso me envergonha). Só sei que eu comi o pão que o diabo amassou nas mãos dele, nesses pequenos eventos.
No fundo eu sempre soube que nós não teríamos uma vida longa juntos, mas eu tentei eu juro que eu fiz o meu melhor!
Mas, confesso que ele até tinha um certo cuidado comigo em não me deixar faltar nada e não ter nenhuma necessidade financeira, pois ele sempre se preocupava com a minha alimentação e bem estar. Embora, isso não faça ele um homem melhor, eu sofri muito e estava completamente infeliz e devastada sentimentalmente por tudo de ruim que aconteceu entre nós e principalmente pela falta que eu tinha pelo meu filho.

Eu tinha a ilusão de que ele seria um companheiro e entenderia que eu estava longe do meu filho e precisava de apoio e que ele valorizasse tudo o que eu fiz por nós, mas eu confesso que eu fiz muito mais por mim do que nós, afinal era meu sonho e uma oportunidade de realizar mais três sonhos: Casar e ter uma família, dar uma boa educação para meu filho e oportunidade de crescimento profissional. Ao contrário, eu sentia o tempo todo o quanto ele queria me ver longe, o quanto ele queria que eu fosse embora da vida dele. Sem dúvidas ele foi o pior homem que eu realmente tive um relacionamento. Todos os meus namorados me amavam de verdade e ele foi só uma paixão passageira. 

Talvez tenha sido culpa minha e da minha insegurança, mas a minha situação era completamente insegura mesmo, eu não tinha o menor apoio psicológico e emocional de ninguém, tive que abrir mão da presença do meu filho pra poder tentar realizar aquele meu sonho. 

Eu odiei tudo o que passei com ele, pois até os bons momentos que tinhamos eu não conseguia aproveitar porque não confiava nele e já tinha morrido meus sentimentos e só aguentei porque eu precisava guardar dinheiro para poder voltar pra minha casa.

No final da nossa história já estávamos vivendo mais como amigos e tendo relações sexuais raramente por obrigação e não por desejo. E psicologicamente eu estava tão exausta que não conseguia mais ver nada de bom em estar com ele ou sequer nele, nada do que ele fazia estava bom para mim.

E quando a minha família chegou e vi meu filho, minha vontade de ir embora só aumentou e com o passar dos dias em que eles estavam lá, mal nos viamos e fomos em uma única festa juntos e tivemos uma briga porque ele jogou agua em meu cabelo e eu fiquei extremamente revoltada com isso e ai ele deu um primeiro sinal de algo que estava errada, porque depois que eu explodi o mais comum seria ele pedir desculpas e tentar me acalmar, e ele como raramente pedia desculpas não o fez e achou mais sensato me dizer que era melhor sermos amigos a partir daquele dia em diante até eu ir embora até então em Janeiro. Achei estranho, mas concordei porque não levei isso a sério, mas depois de uns dias entendi a intenção de "sermos amigos"..... Ele estava tendo um certo interesse pela dona da festa a mãe de um garoto que fazia 11 anos no dia da festa.

Passaram alguns dias e fui trabalhar e voltei mais cedo e quando voltei vi que ele não estava em casa e liguei pra ele e descobri que ele tinha ido na casa de  um dos amigos e perguntei se a tal garota que era melhor amiga da mãe desse amigo estava lá e ele disse que ela tinha acabado de chegar, então pedi que ele viesse embora pra casa e daí por diante só ladeira abaixo, pois ele não aceitou e não quis vir embora e acessei o Whatsapp e vi uma conversa dele flertando com ela e elogiando ela e fazendo planos de uma viagem com ela. E eu enfureci e fiquei mais louca do que o Batman, joguei tudo na cara dele e depois desse dia pedi para que ele pagasse a minha passagem que eu iria embora e assim foi feito ele comprou minha passagem e vim embora no mesmo dia que minha família.

Antes da minha partida, eu humilhada e totalmente rebaixada ao nível abaixo do 0, conversei com ele para que pudessemos manter a amizade e um bom relacionamento  e assim o fizemos, com certeza ele deve falar o quanto eu sou louca para todos os amigos e colocar a culpa do fracasso do nosso relacionamento em mim, mas eu não me importo eu deixei a minha versão com algumas pessoas para que esses possam saber e quem sabe contar a minha versão da história também, enfim não me importo.
No final ele jurou que não teve mais do que aquela conversa com a mulher e que eles são apenas amigos e nada mais, mas eu não acredito fielmente em uma só palavra dele e cedo ou tarde ele terá outro relacionamento com o nosso pivô ou outra, espero já não sentir nenhum sentimento de perda ou remorso.

Voltei para o Brasil, mas ainda sou completamente INFELIZ, estou me sentindo um fracasso de pessoa, sinto vontade de voltar e de ficar aqui ao mesmo tempo, só sei que minhas perdas são irreparáveis, pois a convivência com meu filho ainda está restrita aos finais de semana e eu estou tão falida e derrotada que não sei distinguir meus reais sentimentos, as vezes até penso em voltar com ele caso ele me pedisse e me submeter a esse inferno americano novamente. Com todo esse sentimento de fracasso eu até confundo os meus sentimentos e as vezes ainda acho que o amo e poderiamos ser felizes juntos, mas estou adotando a tática de me afastar dele, tento afastá-lo da minha vida e espero que funcione.

Eu agora só tenho Deus para chorar, clamar e me lamentar e só nele posso esperar para me dar forças para me recuperar dessa queda tão profunda e dolorosa.

Porque está doendo tanto, estou tão frágil e inconsolável que mal consigo me ver de pé. Estou aprisionada a esse sentimento de perda e nem posso falar isso pra ninguém porque podem achar que sou louca.

Deus olha e me abençoa please.

Depois volto pra contar como foi o resto por lá.

Anonimous

Ser ou não ser. eis a questão!

Há muito tempo quero escrever aqui novamente, para me recordar desse passado tenebroso.

Bom, estou morando em Orlando e já tenho um pouco de experiência para declarar sobre a vida fora do Brasil e como tudo na minha vida, sempre começa com uma amarga experiência.

Após a partida do meu filho, foi o dia mais triste da minha vida sem sombra de dúvidas, me arrependi de tudo quando eu vi ele indo embora, quando dei o último abraço e beijinho no meu anjo.

Após alguns dias tive a primeira briga com o RWC, e essa foi a primeira vez que ele me disse para voltar para o Brasil e juro que considerei com muita alegria essa possibilidade, mas como? se eu não tenho aonde cair morta agora? Essa briga foi apaziguada um dia depois quando ele pediu desculpas e disse que falou isso sem pensar e seu real motivo foi só porque dei um selinho na boca do meu filho em sua despedida... Sério, eu quase não acreditei!

Enfim, a real luta da minha vida foi a constante busca por um emprego de bosta em outlets e shoppings para ser vendedora e até fiquei algumas horas em um quiosque de merda para vender perfume e no qual eles falaram que os vendedores ganhavam em torno de 2000 doláres por semana, com certeza uma mentira deslavada, pois o fluxo de vendas é muito baixa e a quantidade de vendedores é absurda pelo tamanho minúsculo do quiosque, enfim uma busca desgarrada por qualquer emprego de merda. Aplicações pela internet, aplicações pessoais em lojas e restaurantes e todo lugar possível e imaginário.

Enfim, chegou o dia fomos jantar num restaurante indiano de um amigo pessoal do RWC e ele acabou que me oferecendo um serviço de garçonete nesse restaurante. E eu aceitei, pois não tinha outra opção, estou trabalhando a um mês lá e com certeza não é o emprego que eu imaginei para a minha vida, mas por enquanto eu não tenho outra opção. Guardo todo o meu dinheiro para pagar apenas a passagem do meu filho e é apenas para isso o meu dinheiro para ter a possibilidade de trazer meu filho aqui em julho, tenho apenas a metade do dinheiro e mais um mês para guardar o suficiente e trazer ele aqui com a minha tia Fina e talvez a Letícia. Ainda só tenho a metade, mas eu vou conseguir o restante de qualquer jeito.

Trabalhei durante uma semana em um restaurante chinês/Indiano, mas odiei é muito pior do que o Sizler. Estou fazendo o meu melhor para ganhar dinheiro aqui, mas é muito difícil quando você não tem o Green card para te dar acesso a melhores oportunidades, realmente os brasileiros ilegais são uns guerreiros, não sei como eles aguentam tantos anos.

Nesses meses procuramos uma advogada para saber como me tornar uma cidadã e a única opção que temos é casar e sinceramente a cada dia que se passa eu penso em não casar com ele.

Todas as brigas é uma pior do que a outra e para ele uma pequena razão se torna um grande negócio e eu sempre tento apaziguar e amenizar os nossos conflitos com conversas e tentando trazer a paz, pois em todas as brigas ele diz para eu voltar para o Brazil, isso já virou rotina, já é constante, eu sei que essa é realmente a vontade dele, mas infelizmente agora eu não posso, mas em breve eu o farei.

Da mesma forma que ele não sente mais nada, eu já não sinto a muito tempo, desde a primeira briga que vi que não posso contar com ele, ele já conseguiu destruir tudo o que eu sonhava e queria realizar com ele, por um motivo tão pequeno. Embora tenhamos altos e baixos todo o tempo, mesmo nos bons momentos já não sinto que o amo como antes, isso é trágico, pois eu estou tentando, mas não acredito que isso vá muito longe, eu já nem quero que vá muito longe. 

As vezes quero ter um filho com ele, mas eu sei que vou me arrepender amargamente, pois ele é imaturo demais para ser um Pai, não é uma pessoa agradável e muito menos Homem, ele ainda é um moleque inconsequente e mimado que sempre teve tudo o que quis e acha que está certo em todas as ocasiões, mesmo estando errado em todas as ocasiões sempre se acha certo e quando tem dúvida se está certo ou errado, não consegue reconhecer seus erros e precisa que seus amigos lhe diga que ele está errado, isso quando alguém consciente põe na cabeça dele que ele pode estar errado, mas ele sempre procura uma aprovação de seus amigos. Coisa de homem inseguro que não assume as consequências. Sinceramente eu sei o que a ex mulher passou com ele, ele agrediu ela e deve ter machucado e ele com certeza mereceu o processo dela contra ele. Ele é um covarde, não é um homem de verdade como W e T, eu sinceramente prefiro eles do que esse garoto imaturo que eu durmo hoje.

Enfim, as brigas estão amenas, pois eu evito expor minha opinião e por ter um pouco de medo dele me machucar de alguma forma.

Essa tortura logo vai acabar, eu vou guardar o máximo de dinheiro que eu poder e vou voltar para o meu país e se Deus me abençoar de outra maneira, será maravilhoso, mas por enquanto vou suportar esse garoto.

A distância do meu filho é cruel, mas se Deus quiser eu serei recompensada de alguma forma por Deus e em breve eu terei meu filhote comigo, se Deus quiser.

Amo muito o meu filho e não há amor maior do que esse e nada e nem ninguém vale esse sacrifício.

Sinto muito falta da minha vida medilcre, pobre, do meu trabalho rotineiro, e tudo era muito melhor antes de ter conhecido esse garoto.

Não estou em um momento de raiva e sim de plena consciência de minhas palavras.

De repente eu caí na saudades.

De repente eu sou mãe...
De repente meu filho chora na madrugada e seu único consolo sou EU
De repente as cólicas aparecem e Eu preciso ver meu filho tomando remédios ou supositório para melhorar a sua dor.
De repente Eu preciso voltar a trabalhar e deixar meu bebêzinho aos cuidados da vovó. 
De repente o primeiro dentinho dele nasce e Eu não sei como aliviar aquela dor.
De repente meu bebê dá o primeiro passo e eu não estava lá pra ver, quem dirá para filmar
De repente ele diz a primeira palavra Papa e eu fico frustrada que não foi Mama
De repente meu leite já não é o suficiente para amamentá-lo e ele precisa comer papinha
De repente ele começa a correr pela casa e ir correndo me abraçar quando eu chego cansada do trabalho.
De repente ele começa a ter ciúmes do Papai me abraçar, e isso era tudo o que eu sempre quis
De repente você enxerga nos olhos dele a admiração por você
De repente a festinha de 1 aninho e logo em seguida a de 2 aninhos e 
De repente o meu leite já não é bom para sua alimentação e é hora de cortar o elo que só quem tem o prazer de amamentar sabe como é
De repente somos só nós dois contra o mundo...
De repente chega o primeiro dia na escolinha e eu não pude fazer parte desse primeiro acontecimento importante na vida dele, mas virão outros...
De repente começam as reuniões escolares, mas eu tinha prova na faculdade
De repente ele traz o primeiro presentinho de Dia das Mães que ele mesmo fez na escola, e ai me derramo em lágrimas e guardo como uma relíquia.
De repente ele fica com febre na escola e eu tive que pedir pra vovó ir buscar porque eu tinha uma reunião importante no trabalho e depois tenho que sair correndo para abraçar meu bebê
De repente meu colo já não era mais seu único consolo 
De repente eu tenho que dividir com a vovó a missão de ser super heroína do meu bebê e ela se tornou o nosso anjo da guarda.
De repente ele ganha uma maçã da coleguinha da escola e gera nele sua primeira paixãozinha da pré escola e esse é o primeiro segredo entre nós
De repente ele começa a falar sobre seu melhor amigo na escola e como foi o jogo de futebol
De repente ele chora porque caiu e machucou o joelho que sangrou muito, mas o meu abraço foi o suficiente para acalma-lo e a limpar a cicatriz... Puxa, voltei a ser a super heroína do meu bebê
De repente vêm a formatura da Pré escola e essa é a primeira vez que vejo meu filho com um quepe e um diploma por ter concluído a Pré escola, esse foi só o primeiro, mas eu chorei
De repente ele está empolgado porque vai pra escola, o primeiro ano do ensino fundamental 
De repente ele traz a primeira lição de casa 
De repente ele tira o primeiro 10 na prova de matemática
De repente no final do ano eu estou toda orgulhosa das notas escolares do meu filho e eu tenho que postar no facebook
De repente uma festa, mas ele precisa estudar para a prova na segunda-feira
De repente o parque Ibirapuera já não é mais legal do que o Playland ou um cinema com pipoca
De repente a comida da mamãe já não é tão saborosa quanto um pedaço de pizza
De repente os cartoons da televisão já não é tão engraçado quanto os youtubers 
De repente ele não quer mais hot wheels e sim colecionar cards Pokemons
De repente além de jogar vídeo game ele quer um celular para falar com os amiguinhos da escola
De repente os jogos de futebol se transformaram em campeonatos escolares
De repente ele já não se importa mais em dormir sozinho
De repente ele não te beija mais antes de ir dormir 
De repente eu não posso chama-lo de bebê, porque ele já é um menino grande como ele mesmo enfatiza
De repente faze-lo sorrir e fazer de tudo para ele ter uma vida incrível e com muitas histórias pra contar, não seja o bastante e pra isso
De repente a vida me dá uma oportunidade de dar uma vida melhor pra nós
De repente eu vou começar a dormir sem aquele abraço de boa noite, sem o beijo quente na minha bochecha e 
De repente eu vou ter que suportar a dor de não estar do seu lado nas próximas febres, dor de cabeça ou dor de barriga e saber que você chorou
De repente eu vou ter que priorizar o nosso futuro pra poder dar a ele a melhor vida que eu puder
De repente eu vou ter que estudar mais e trabalhar mais pra fazer essa distância valer a pena
De repente eu vou perder uma parte da sua vida e te assistir por uma tela de celular
De repente eu vou ter que dividir o prazer de ser Mãe dele com o nosso anjo da guarda
De repente você está muito longe
De repente eu vou perder o ar de tanta saudades que eu sinto, mas ai eu vou lembrar do teu sorriso vindo de encontro ao meu e de tudo que eu ainda tenho que fazer por você, por mim e por nós.
E então, 
De repente eu sonho que você está aqui e eu estou te abraçando.