Sabe o sonho americano? Se tornou um pesadelo americano!
Pois é, sonhei tanto um dia poder viver nos Estados Unidos ou qualquer lugar fora do Brasil, implorei para Deus muitas noites um Homem que cuidasse de mim, me idolatrasse e fosse os homens dos meus sonhos, que me tratasse como uma princesa.
E tudo que eu queria era ser Feliz, tendo uma boa oportunidade de emprego, tendo uma vida feliz e amigável com meu companheiro e tendo minha família que eu ainda sonho.
Mas quer saber bem a verdade:
Esses quase 7 meses que vivi na Flórida, precisamente em Orlando foi muito árduo e doloroso, como havia citado anteriormente, vivi com um homem que eu não amava, que me tratava bem, mas era grosso, tinha um certo medo dele, da agressividade dele, e na maior parte do tempo desconfiava dele, embora todas as minhas investigações tenham falhado e nada encontrei nos meses que vivi com ele, nunca fui capaz de acreditar fielmente nele, pelo fato de sempre estar com o celular nas mãos e com um ar que estava escondendo todas as conversas e qualquer ação no celular. Isso fazia com que eu desconfiasse muito dele o tempo todo e por isso, muitas brigas.
Tivemos algumas brigas cruciais e agressivas e que fizeram que meus sentimentos por ele fossem destruídos (não vale a pena citar, porque isso me envergonha). Só sei que eu comi o pão que o diabo amassou nas mãos dele, nesses pequenos eventos.
No fundo eu sempre soube que nós não teríamos uma vida longa juntos, mas eu tentei eu juro que eu fiz o meu melhor!
Mas, confesso que ele até tinha um certo cuidado comigo em não me deixar faltar nada e não ter nenhuma necessidade financeira, pois ele sempre se preocupava com a minha alimentação e bem estar. Embora, isso não faça ele um homem melhor, eu sofri muito e estava completamente infeliz e devastada sentimentalmente por tudo de ruim que aconteceu entre nós e principalmente pela falta que eu tinha pelo meu filho.
Eu tinha a ilusão de que ele seria um companheiro e entenderia que eu estava longe do meu filho e precisava de apoio e que ele valorizasse tudo o que eu fiz por nós, mas eu confesso que eu fiz muito mais por mim do que nós, afinal era meu sonho e uma oportunidade de realizar mais três sonhos: Casar e ter uma família, dar uma boa educação para meu filho e oportunidade de crescimento profissional. Ao contrário, eu sentia o tempo todo o quanto ele queria me ver longe, o quanto ele queria que eu fosse embora da vida dele. Sem dúvidas ele foi o pior homem que eu realmente tive um relacionamento. Todos os meus namorados me amavam de verdade e ele foi só uma paixão passageira.
Talvez tenha sido culpa minha e da minha insegurança, mas a minha situação era completamente insegura mesmo, eu não tinha o menor apoio psicológico e emocional de ninguém, tive que abrir mão da presença do meu filho pra poder tentar realizar aquele meu sonho.
Eu odiei tudo o que passei com ele, pois até os bons momentos que tinhamos eu não conseguia aproveitar porque não confiava nele e já tinha morrido meus sentimentos e só aguentei porque eu precisava guardar dinheiro para poder voltar pra minha casa.
No final da nossa história já estávamos vivendo mais como amigos e tendo relações sexuais raramente por obrigação e não por desejo. E psicologicamente eu estava tão exausta que não conseguia mais ver nada de bom em estar com ele ou sequer nele, nada do que ele fazia estava bom para mim.
E quando a minha família chegou e vi meu filho, minha vontade de ir embora só aumentou e com o passar dos dias em que eles estavam lá, mal nos viamos e fomos em uma única festa juntos e tivemos uma briga porque ele jogou agua em meu cabelo e eu fiquei extremamente revoltada com isso e ai ele deu um primeiro sinal de algo que estava errada, porque depois que eu explodi o mais comum seria ele pedir desculpas e tentar me acalmar, e ele como raramente pedia desculpas não o fez e achou mais sensato me dizer que era melhor sermos amigos a partir daquele dia em diante até eu ir embora até então em Janeiro. Achei estranho, mas concordei porque não levei isso a sério, mas depois de uns dias entendi a intenção de "sermos amigos"..... Ele estava tendo um certo interesse pela dona da festa a mãe de um garoto que fazia 11 anos no dia da festa.
Passaram alguns dias e fui trabalhar e voltei mais cedo e quando voltei vi que ele não estava em casa e liguei pra ele e descobri que ele tinha ido na casa de um dos amigos e perguntei se a tal garota que era melhor amiga da mãe desse amigo estava lá e ele disse que ela tinha acabado de chegar, então pedi que ele viesse embora pra casa e daí por diante só ladeira abaixo, pois ele não aceitou e não quis vir embora e acessei o Whatsapp e vi uma conversa dele flertando com ela e elogiando ela e fazendo planos de uma viagem com ela. E eu enfureci e fiquei mais louca do que o Batman, joguei tudo na cara dele e depois desse dia pedi para que ele pagasse a minha passagem que eu iria embora e assim foi feito ele comprou minha passagem e vim embora no mesmo dia que minha família.
Antes da minha partida, eu humilhada e totalmente rebaixada ao nível abaixo do 0, conversei com ele para que pudessemos manter a amizade e um bom relacionamento e assim o fizemos, com certeza ele deve falar o quanto eu sou louca para todos os amigos e colocar a culpa do fracasso do nosso relacionamento em mim, mas eu não me importo eu deixei a minha versão com algumas pessoas para que esses possam saber e quem sabe contar a minha versão da história também, enfim não me importo.
No final ele jurou que não teve mais do que aquela conversa com a mulher e que eles são apenas amigos e nada mais, mas eu não acredito fielmente em uma só palavra dele e cedo ou tarde ele terá outro relacionamento com o nosso pivô ou outra, espero já não sentir nenhum sentimento de perda ou remorso.
Voltei para o Brasil, mas ainda sou completamente INFELIZ, estou me sentindo um fracasso de pessoa, sinto vontade de voltar e de ficar aqui ao mesmo tempo, só sei que minhas perdas são irreparáveis, pois a convivência com meu filho ainda está restrita aos finais de semana e eu estou tão falida e derrotada que não sei distinguir meus reais sentimentos, as vezes até penso em voltar com ele caso ele me pedisse e me submeter a esse inferno americano novamente. Com todo esse sentimento de fracasso eu até confundo os meus sentimentos e as vezes ainda acho que o amo e poderiamos ser felizes juntos, mas estou adotando a tática de me afastar dele, tento afastá-lo da minha vida e espero que funcione.
Eu agora só tenho Deus para chorar, clamar e me lamentar e só nele posso esperar para me dar forças para me recuperar dessa queda tão profunda e dolorosa.
Porque está doendo tanto, estou tão frágil e inconsolável que mal consigo me ver de pé. Estou aprisionada a esse sentimento de perda e nem posso falar isso pra ninguém porque podem achar que sou louca.
Deus olha e me abençoa please.
Depois volto pra contar como foi o resto por lá.
