Meu, não está fácil não hen?
Amar tá foda, se apegar é fácil, cansar desses caras também.
Juro que até me apaixono fácil, mas acho que é esse o problema, não deveria me apaixonar por que a maioria não merece nenhum sentimento, nenhum desejo.
Nos últimos 6 meses aconteceu tanta merda que só por Deus.
Johni, que eu estava apaixonada resolveu se tornar um grosso e começou a namorar tbm, começou a me encher o saco eu falei um monte pra ele e ele me bloqueou do facebook.. Até ai foda-se!
O David, resolveu me procurar depois que terminou o namoro, pois é, durou 7 meses até ele se arrepender e me pedir perdão por ter traído minha confiança. Pra ele tbm agora foda-se!
Conheci um cara Wil, 30 anos, porte de homem, pela idade tinha que ser muito homem, PM, tinha que ser muito macho pura ilusão, só quer me usar como os outros, isso pq ele jurou ser diferente kkkkkk.
Bom, na cama ele é arrasa, mas eu tbm capricho!
De início já me encantei, me apaixonei no primeiro dia que o conheci...Um cara enorme, grande, forte, musculoso, um moreno lindo, quando me abraçou me senti no céu, um abraço forte e protetor, cheio de carinho e sinceridade, com ternura e um respeito inigualável. Não têm como não se apaixonar e ainda pagou a conta, fala sério! Kkkkkkkk (saiu de modo os homens pagarem a conta).
E o primeiro beijo, foi natural sabe? Sabe quando vc se sente tão a vontade que já dá um beijo sem querer, só como um carinho, sem querer e depois vc sente vergonha por ter tomado a atitude?! rsrs foi mais ou menos assim.. Natural!
Mas, sendo eu a protagonista dessa história está muito bom pra ser verdade né?! kkkkkkkkkk Lógico que está!
Então, agora vamos começar a parte que tudo começa a virar merda:
Uns dias depois do primeiro encontro, ele veio com uma história que eu era mto boa, que eu era muito especial, que eu tinha minhas responsabilidades e tals, ai me adiantei e finalizei o que ele não terminou afirmando que: eu era tudo isso, mas que não servia para ter um relacionamento! e que tudo bem! E ai ele rodeou e disse que eu coloquei palavras na boca dele e que ele só estava enfatizando minhas qualidades e que eu nem dei tempo dele me conquistar a cada dia, de apresentar a família dele, a casa dele e até fez eu me sentir culpada por ter me precipitado sabe?! kkkkkkkk
Mas no final das contas eu estava mais do que certa, estamos ficando de vez em quando e em todas as três primeiras semanas brigamos e eu sempre querendo me afastar pra não me apegar a ele e nos dias seguintes das brigas ele conversava como se nada tivesse acontecido. Na quarta semana de briga, foi fatal, ele quem se afastou de mim e acabamos nos vendo depois de 2 semanas, pq ai eu quem senti falta e depois ele acabou me procurando.
Mas, eu realmente estou sofrendo, embora ele seja um homem legal e carinhoso quando estamos juntos, o interesse já não é mais o mesmo de ambas as partes, tanto ele quanto eu, estamos juntos pelo sexo, eu mais pra não me sentir solitária e por que ele é carinhoso e eu até gosto de ficar com ele e o sexo, porra é incrível, embora ele não tenha muita atitude na preliminar, mas dá pro gasto, ele gosta de provocar e me toca, o beijo de língua dele é muito ruim, machuca com os dentes, mas o abraço, o carinho compensa...
E pra falar a verdade, o que eu mais quero é esquecer ele, tirar ele da minha cabeça, dos meus pensamentos, eu sei que não vai dar em nada, sei que ele não quer nada sério comigo e com certeza até têm outras mulheres, mas todas as mulheres que converso, me dizem pra eu ter paciência e ficar levando na maciota, ficar de boa, sem cobra-lo em nada e esperar, pois caso contrário nunca vou ter um namorado, juro por Deus que estou tentando levar essa relação na boa, sem cobranças, me seguro ao máximo pra saber o por que ele não sente minha falta tanto quanto EU sinto a dele!
Deve ser por que ele têm outras, eu até tentei ter uma segunda opção, mas o TG é um idiota, nojento que se acha o rei da cocada preta, até acho bacana ele se achar o lindão, mas não se enxerga, que nem é tão bonito, a barriga horrorosa e meio gordo e tem o pinto pequeno e de bom só tem os braços e a força de me levantar no colo. Mas parece o sherek kkkkkkkk Meio ogro mesmo. Coitado! Segunda opção, na ausência do Will ele me distrai.
Mas eu me sinto mal, queria que o William continuasse a me procurar todos os dias como era, que falasse comigo de boa, que eu me sentisse a vontade pra falar com ele sem a impressão de que eu estou enchendo o saco dele, queria ter uma relação saudável com ele, de boa, não ficar a merce dele esperando a boa vontade dele falar comigo, sem saber quando ele vai falar, se vai falar ou se simplesmente vai sumir da minha vida como muitos já fizeram, é foda eu não tenho essa paciência de ficar nessa putaria de ficar esperando a vontade dele querer estar comigo. Me sinto um lixo, sendo usada, mas as mulheres dizem que isso é normal pra se começar uma relação. Bom, vamos ver até quando eu vou aguentar essa situação. O bom é que mesmo que ele tenha arranjado outra, essa ou ainda não deu pra ele ou não foi melhor do que eu pra fazer ele me esquecer de vez mesmo eu sendo chata, pois ele ainda é quem me procura, demora, mas me procura e sente um pouco da minha falta.
Agora, vou ficar na minha esperando ele sentir minha falta e querer me ver, ser a Amiga colorida sexual dele, ai faço um cú doce, uma de dificinha e acabo cedendo pq tbm quero transar com ele...
Que foda isso, pois eu quero um namorado de verdade pra ser meu companheiro, pra somar, pra me fazer companhia e pra transar pelo menos uma vez por semana. E quem sabe eu consiga casar de novo, isso é o meu segundo desejo na vida de curto prazo.
Mas tá foda conquistar o primeiro que é um concurso ou uma promoção naquele banco do krl.
Tenho ido a igreja Transbordar e peço incansavelmente pra Deus uma promoção no banco e agora vou prestar um concurso, vamos ver no que dá.
Pedi a Deus tbm que se o Will não fosse o cara que Deus tirasse ele da minha mente, dos meus pensamentos e da minha vida e isso cedo ou tarde vai acontecer, vamos ver os planos de Deus, pois no dia seguinte que pedi isso a Deus, que estava muito triste pela ausência dele ele resolveu me mandar uma mensagem carinhosa.. Vamos ver os planos do Meu Pai!
Enfim, tá foda essa vida, mas eu tenho tanta fé que tudo vai se ajeitar e essa tristeza constante vai sair do meu coração e eu vou parar de chorar tanto...
Toodos os dias eu choro, vai se foder, eu estou cansada dessa vida de merda, se eu não pensasse tanto em Deus e não fosse meu filho eu já teria acabado com essa merda.
Vai tomar no cú, tô com raiva de mim e da minha vida, nada da certo, que isso!
Só isso, quero ser Feliz!
sábado, 26 de setembro de 2015
sexta-feira, 1 de maio de 2015
Um choro dura só uma noite.
E quantas e quantas vezes eu sorri de felicidaade de verdade e não me dava conta de que aquele momento eu estava feliz.
A felicidade nem é eterna, ela só é eterna em nossas lembranças, quando lembramos dos momentos e sorrimos à toa.
E quantas e quantas vezes eu choro, querendo saber e viver um instante de felicidade e não posso.
Realizo e sonho tanto, mas nunca estou satisfeita sempre me falta a lembrança de um sorriso a toa.
A felicidade nem é eterna, ela só é eterna em nossas lembranças, quando lembramos dos momentos e sorrimos à toa.
E quantas e quantas vezes eu choro, querendo saber e viver um instante de felicidade e não posso.
Realizo e sonho tanto, mas nunca estou satisfeita sempre me falta a lembrança de um sorriso a toa.
sexta-feira, 24 de abril de 2015
I Won't Give Up
É difícil falar de algo que abri mão como se fosse um nada e me sinto culpada por querer de volta o que já têm outra dona.
É difícil saber se é isso mesmo que quero
É difícil entender o porque eu choro e penso nele quando me sinto só
É difícil saber se fiz a escolha certa quando desisti de nós
É difícil sonhar e inclui-lo nesses sonhos hoje
É difícil não temer
É difícil saber o que fazer
É difícil aceita-lo da forma como ele é
É difícil não sentir falta
É difícil admitir e me redimir
E também é difícil de viver sem ele
Só sei que fui covarde e abri mão da minha família, fui egoista e só pensei em mim e no meu bem estar, só quis me livrar sem ter um motivo plausível, fui egoísta e inconsequente, não pensei em quantos corações eu iria ferir e não só o nosso feri o coração da minha vida e agora eu quero voltar atrás? depois de tanto sangue derramado, depois de tantas feridas já cicatrizadas, estou sendo egoísta outra vez.
Eu realmente não sei o que fazer, por onde começar, pois ao mesmo tempo que o quero tenho medo de magoar novamente, de errar, de iludir e eu só estar enganada e ser só um sentimento de posse, egoísmo e solidão.
Às vezes eu choro de saudades dele, do tempo em que eu era Feliz com simplicidade, mas com muito amor, quando penso na vida que tinhamos eu sinto tanta falta que me chega a doer e ai vêm a dúvida novamente: é isso que quero pra minha vida?
Eu tenho tantos sonhos hoje que creio que serei capaz de realiza-los, mas me parecem tão distantes e quando sonho não consigo inclui-lo em meus sonhos que muito pelo contrário parece que só atrapalharia tudo o que desejo realizar, mas ao mesmo tempo eu queria ter alguém em quem confio para desfrutar dos meus sonhos ao meu lado.
Pouco ele mudou, eu sei, pois é teimoso como uma porta, mas sei que mudou em alguns aspectos e sei que por mim ele faria muitas coisas diferentes, pelo menos faria quando me amava
Eu sinto falta de ser amada, sinto falta do carinho, das nossas brigas, da companhia, das brincadeiras, da presença, do sorriso, do olhar, do perdão, do controle, das tardes deitados em frente a televisão, eu sinto falta dos passeios nos shoppings e nos parques, da atenção, das mãos me tocando, eu sinto falta do calor e até do perfume, do sexo, do cuidado e de todo o resto.
Hoje percebo que minha vida não era tão ruim, viver sem ele que é ruim, pois é muito difícil amar e ser amada como fomos.
Eu não aguento mais ver ele amando outra pessoa, ter outra pessoa, brincar, sorrir e se declarar para outra, não é só ciume é que eu sei que eu é quem deveria estar vivendo isso com ele e que o lugar é meu, é como se alguém estivesse vivendo minha vida e que eu morri e estou assistindo minha vida no corpo de outra que nem fez parte da nossa história, ele não pode continuar nossa história, será que eu morri mesmo?
Eu ainda não sei o que fazer, se devo deixar claro a confusão na minha cabeça, se devo admitir que sinto falta dele, se devo me expor e levar o fora que sei que vou levar, mesmo por que eu ainda não estou pronta para o amor, eu só desejo que meu coração não se torne amargurado, pois eu quero tanto amar ele ou seja lá quem for. Se não for ele, que seja outro alguém que me ame intensamente e que esteja pronto para sonhar e realizar comigo e se for ele, que Deus me dê sabedoria, maturidade e amor de verdade para ama-lo como nunca amei e que me faça dar o valor para amar alguém que me mereça.
Deus me dê luz, me dê um amor, me prepare para amar e ser amada, esse castigo já deu pra mim.
Se for para amar o pai do meu filho que seja breve e se for para amar outro me coloque no caminho e tire essa dor que me consome.
Dói demais saber que eu errei e não poder voltar atrás, pois ele ama outra e se não ama eu é que tenho medo de não ser amor de verdade e magoa-lo e eu não quero. Me traga luz e sabedoria para saber o que sinto, o que quero e o que desejo para minha vida o meu tempo está acabando e se eu morrer não terei vivido a minha história de amor.
Quero ter uma família ou a minha de volta por favor Deus, só o senhor sabe o que é melhor pra mim!
A e J igual a D essa fórmula é só nossa, nossa fórmula do amor!
É difícil saber se é isso mesmo que quero
É difícil entender o porque eu choro e penso nele quando me sinto só
É difícil saber se fiz a escolha certa quando desisti de nós
É difícil sonhar e inclui-lo nesses sonhos hoje
É difícil não temer
É difícil saber o que fazer
É difícil aceita-lo da forma como ele é
É difícil não sentir falta
É difícil admitir e me redimir
E também é difícil de viver sem ele
Só sei que fui covarde e abri mão da minha família, fui egoista e só pensei em mim e no meu bem estar, só quis me livrar sem ter um motivo plausível, fui egoísta e inconsequente, não pensei em quantos corações eu iria ferir e não só o nosso feri o coração da minha vida e agora eu quero voltar atrás? depois de tanto sangue derramado, depois de tantas feridas já cicatrizadas, estou sendo egoísta outra vez.
Eu realmente não sei o que fazer, por onde começar, pois ao mesmo tempo que o quero tenho medo de magoar novamente, de errar, de iludir e eu só estar enganada e ser só um sentimento de posse, egoísmo e solidão.
Às vezes eu choro de saudades dele, do tempo em que eu era Feliz com simplicidade, mas com muito amor, quando penso na vida que tinhamos eu sinto tanta falta que me chega a doer e ai vêm a dúvida novamente: é isso que quero pra minha vida?
Eu tenho tantos sonhos hoje que creio que serei capaz de realiza-los, mas me parecem tão distantes e quando sonho não consigo inclui-lo em meus sonhos que muito pelo contrário parece que só atrapalharia tudo o que desejo realizar, mas ao mesmo tempo eu queria ter alguém em quem confio para desfrutar dos meus sonhos ao meu lado.
Pouco ele mudou, eu sei, pois é teimoso como uma porta, mas sei que mudou em alguns aspectos e sei que por mim ele faria muitas coisas diferentes, pelo menos faria quando me amava
Eu sinto falta de ser amada, sinto falta do carinho, das nossas brigas, da companhia, das brincadeiras, da presença, do sorriso, do olhar, do perdão, do controle, das tardes deitados em frente a televisão, eu sinto falta dos passeios nos shoppings e nos parques, da atenção, das mãos me tocando, eu sinto falta do calor e até do perfume, do sexo, do cuidado e de todo o resto.
Hoje percebo que minha vida não era tão ruim, viver sem ele que é ruim, pois é muito difícil amar e ser amada como fomos.
Eu não aguento mais ver ele amando outra pessoa, ter outra pessoa, brincar, sorrir e se declarar para outra, não é só ciume é que eu sei que eu é quem deveria estar vivendo isso com ele e que o lugar é meu, é como se alguém estivesse vivendo minha vida e que eu morri e estou assistindo minha vida no corpo de outra que nem fez parte da nossa história, ele não pode continuar nossa história, será que eu morri mesmo?
Eu ainda não sei o que fazer, se devo deixar claro a confusão na minha cabeça, se devo admitir que sinto falta dele, se devo me expor e levar o fora que sei que vou levar, mesmo por que eu ainda não estou pronta para o amor, eu só desejo que meu coração não se torne amargurado, pois eu quero tanto amar ele ou seja lá quem for. Se não for ele, que seja outro alguém que me ame intensamente e que esteja pronto para sonhar e realizar comigo e se for ele, que Deus me dê sabedoria, maturidade e amor de verdade para ama-lo como nunca amei e que me faça dar o valor para amar alguém que me mereça.
Deus me dê luz, me dê um amor, me prepare para amar e ser amada, esse castigo já deu pra mim.
Se for para amar o pai do meu filho que seja breve e se for para amar outro me coloque no caminho e tire essa dor que me consome.
Dói demais saber que eu errei e não poder voltar atrás, pois ele ama outra e se não ama eu é que tenho medo de não ser amor de verdade e magoa-lo e eu não quero. Me traga luz e sabedoria para saber o que sinto, o que quero e o que desejo para minha vida o meu tempo está acabando e se eu morrer não terei vivido a minha história de amor.
Quero ter uma família ou a minha de volta por favor Deus, só o senhor sabe o que é melhor pra mim!
A e J igual a D essa fórmula é só nossa, nossa fórmula do amor!
segunda-feira, 13 de abril de 2015
A benção de Deus
Desespero que bate e bate e pra quem nunca bateu?
Para mim é quase que constante, é quase rotineiro quando me pego a pensar na minha vida e nos meus sonhos, onde o balanço não bate, independente do calculo que eu faça.
Em noites desesperada eu contabilizo o tamanho dos meus sonhos e as possibilidades e todo planejamento que eu faço, nenhum me faz bater o passivo e o ativo da minha vida, pois o passivo sempre é muito maior que o meu ativo e assim meus sonhos ficam cada vez mais distante e minha vida muito mais difícil.
Eu escrevo hoje em uma noite desesperante, onde não sei explicar como consigo pagar minhas contas e ainda comer e viver, tá foda demais!
O aluguel cada vez mais caro, água e luz cada dia mais difícil de pagar e meu salário cada dia menor, embora eu já tenha um emprego em vista, meus sonhos são muito maiores, preciso urgentemente reduzir minhas contas para sair desse aluguel que me consome e ter forças para encarar mais essa batalha.
Me peguei pensando em ir morar com meus pais, mas nem lá na casa de meus genitores eu seria bem vinda, pois a casa da minha mãe mais parece um albergue de loucos e na casa do meu pai têm a esposa dele, onde em menos de 1 mês estaríamos a ponto de suicídio ou assassinato, tenho certeza e tirando esses dois que têm "obrigatoriedade" comigo não há mais ninguém, teria a minha tia Fina, mas eu teria que ficar sem meu filho e isso é fora de cogitação.
Meu Deus, como têm esse outro emprego em vista eu só lhe peço forças pra vencer pq está difícil demais, força para aguentar essa nova batalha ou uma bença maior de ter um emprego digno que me ajude a viver e a conquistar meus sonhos, pois cada passo que eu dou pareço estar mais distante do que eu desejo, do que eu preciso e do que sonho.
Sabes Deus que sou sonhadora, que sou batalhadora, mas que preciso mais do que tudo da tua força e do seu amor para caminhar ao meu lado e me levantar quando eu preciso de sua mão meu Pai.
Obrigada por tudo independente das batalhas sei que com sua benção e ao meu lado o senhor sempre estará para me abençoar.
Um desabafo com meu Deus para aliviar a dor que eu sinto neste momento, que me deixei levar em pensamentos de desesperanças, mas que amanhã já estarei renovada em nome do senhor Jesus.
Amém meu Pai!
Para mim é quase que constante, é quase rotineiro quando me pego a pensar na minha vida e nos meus sonhos, onde o balanço não bate, independente do calculo que eu faça.
Em noites desesperada eu contabilizo o tamanho dos meus sonhos e as possibilidades e todo planejamento que eu faço, nenhum me faz bater o passivo e o ativo da minha vida, pois o passivo sempre é muito maior que o meu ativo e assim meus sonhos ficam cada vez mais distante e minha vida muito mais difícil.
Eu escrevo hoje em uma noite desesperante, onde não sei explicar como consigo pagar minhas contas e ainda comer e viver, tá foda demais!
O aluguel cada vez mais caro, água e luz cada dia mais difícil de pagar e meu salário cada dia menor, embora eu já tenha um emprego em vista, meus sonhos são muito maiores, preciso urgentemente reduzir minhas contas para sair desse aluguel que me consome e ter forças para encarar mais essa batalha.
Me peguei pensando em ir morar com meus pais, mas nem lá na casa de meus genitores eu seria bem vinda, pois a casa da minha mãe mais parece um albergue de loucos e na casa do meu pai têm a esposa dele, onde em menos de 1 mês estaríamos a ponto de suicídio ou assassinato, tenho certeza e tirando esses dois que têm "obrigatoriedade" comigo não há mais ninguém, teria a minha tia Fina, mas eu teria que ficar sem meu filho e isso é fora de cogitação.
Meu Deus, como têm esse outro emprego em vista eu só lhe peço forças pra vencer pq está difícil demais, força para aguentar essa nova batalha ou uma bença maior de ter um emprego digno que me ajude a viver e a conquistar meus sonhos, pois cada passo que eu dou pareço estar mais distante do que eu desejo, do que eu preciso e do que sonho.
Sabes Deus que sou sonhadora, que sou batalhadora, mas que preciso mais do que tudo da tua força e do seu amor para caminhar ao meu lado e me levantar quando eu preciso de sua mão meu Pai.
Obrigada por tudo independente das batalhas sei que com sua benção e ao meu lado o senhor sempre estará para me abençoar.
Um desabafo com meu Deus para aliviar a dor que eu sinto neste momento, que me deixei levar em pensamentos de desesperanças, mas que amanhã já estarei renovada em nome do senhor Jesus.
Amém meu Pai!
domingo, 15 de março de 2015
Indignação PeTralha
15 Mars 2015
Um dia "histórico" para o meu Brasil, começou hoje as manifestações protestantes de impeachment da Presidente Dilma, aquela vaca dos infernos, filha do capiroto selvagem.
Por mais que todos queiram muitos nem sabem o que protestar, pois cada um têm interesse pessoal e venhamos há tantas coisas que devemos protestar no Brasil que fica difícil escolher apenas uma causa justa, embora o intuito desse protesto seja o impeachment, na boa eu não acredito que venha dar algum resultado positivo a não ser a perca de tempo do povo, que acredita que vai dar em algo e têm as pessoas também que estão lá "apoiando" porque não têm nada pra fazer ai vai lá fazer uma baguncinha e também temos os cães adestrados e manipulados por míseros R$30,00 que eu vou ter que pagar em algum juros ou imposto que será implantado pelo governo posteriormente.
E venhamos a dispersão do objetivo é tamanha que mesmo que a Dilma FDP saia realmente do poder, virá o vice presidente e ai fica minha dúvida: Qual é a diferença, se ambos são do mesmo partido político? Se houver ainda outro impeachment e o vice Michel Temmer também saia do poder virá um próximo e assim por diante: qual é a diferença entre eles? os caras que estão no poder? Eu respondo: Não têm diferença, todos são corruptos, todos são ladrões e se tivesse que fazer algo pra tentar mudar, teria que ter sido na urna, agora não vai fazer diferença e mesmo nas urnas, não acredito fielmente nas mudanças governamentais, pois todos que estão lá, têm interesse e ganância própria de chegar ao poder e ganhar dinheiro em cima dos escravos deles, que somos nós pobres mortais e idiotas manipulados.
Com certeza o PT já tinha noção que assim que a bomba da Petrobrás estourasse as antas iriam tentar derrubar o governo e por isso, a vaca dos infernos está se lixando, ela conseguiu tudo o que queria, manipulando, mentindo e enganando as antas e depois de um tempo percebi, que as antas estão em todos os locais, norte, nordeste, sul, sudeste, leste e oeste e não adianta dizer que não, pq infelizmente é sim, povo comprado e burro. E é assim que continuará sendo, enquanto o poder executivo quiser!
Quer saber de uma coisa, isso tudo que está ocorrendo já era premeditado pelo poder e se acham que farão diferença, estão enganados, a filha do capiroto só sai se ela quiser, não colocaram ela como a rainha das trevas? agora aguenta a varinha no bumbum seus jumentos. Eu vou aguentar por ser obrigada, mas saibam que agora não adianta chorar vão ter que mamar e passar fome pra ver se aprendem a usar o cérebro.
Não que eu acredite que o Aécio seria diferente, pois todos são farinha do mesmo saco, e os próximos não será diferente então não se iludam, se não houver reforma política continuaremos na pobreza e na roubalheira, árvore podre, se corta pela raiz jumentos.
Minha indignação já não é de agora!
Então, se não houver luta, persistência e gente honesta que saibam lutar por nós continuaremos assim e isso só aumenta minha vontade e desejo de ir embora desse país escroto.
domingo, 1 de março de 2015
Serei Poliglota.
Olha eu de novo gente!
Tenho coisas boas pra contar dessa vez, sem depressão e sem drama!
Eu venho pra dizer o quanto meu coração está livre, em paz e contente nos últimos dias.
Estou contente, estou feliz, estou me sentindo ótima e com tanta força e fé para vencer meus objetivos que estou conseguindo realiza-los.
Primeiro fiquei com uma vontade enorme para cursar o inglês e a necessidade na minha área profissional me impulsionou ainda mais, então no último mês busquei informações, busquei cursos e escolas que coubessem no meu orçamento, então pesquisei bastante e na última semana eu encontrei uma boa escola que têm um projeto social com os professores da USP, então me informei, busquei opiniões de quem já conhecia e fui a luta me matricular. Com conversas com uma colega de trabalho ela me recomendou outra escola EFL, então me informei também e vi que a escola parecer ser boa e de quebra estou cursando também o Francês, então a novidade é essa, estou cursando Inglês e Francês e estou muito contente com essas conquistas.
E quanto ao meu coração, estou aliviada, não estou pensando em ninguém e a carência ainda bate de vez em quando, mas eu imagino que não será o meu fim ser solitária e carente e do jeito que as coisas andam logo em breve eu encontro o meu príncipe, mesmo que eu não esteja a procura mais, parece que Deus está colocando as coisas no lugar e me ouvindo, ou melhor, dando a mim o que é realmente importante na minha vida. 1° eu ficar bem e feliz comigo mesma, 2° me dando forças pra correr atrás dos meus objetivos mesmo eu não sabendo as consequências sei que vou alcançar tudo o que eu quiser e sonhar.
Eu tenho um grande desejo de morar fora do Brasil, infelizmente é difícil por conta do meu filho, se eu pudesse leva-lo com certeza eu iria, mas agora não é o momento, então vou estudar bastante, especializar-me profissionalmente e nas línguas que o mercado pede e esse sonho eu vou deixar um pouco distante, mas na fé que logo eu o realizarei.
Hoje aconteceu algo inesperado, a 1 mês mais ou menos, o Johni não falava comigo e hoje ele falou, conversou comigo de maneira simples e suficiente, nada que me trouxesse esperanças, mas que me deixou contente por saber que eu posso falar com ele sem a sensação de estar incomodando e saber que ele pensou em mim e que com certeza pensa de vez em quando me deixou contente, mas nada demais, logo ele começa a namorar e tudo bem, sem problemas, seremos amigos como sempre, mas ele é lindo eu o adoro. Queria que acontecesse o mesmo com o Lu, que ele conversasse de boa comigo.
Enfim, estou tão tranquila e em paz que parece brincadeira, parece um sonho!
Amém meu Pai, eu só agradeço por isso, Deus sabe que por mais coisas erradas que eu faça, por mais falha que eu seja, ele conhece meu coração e sabe que é bom!
Obrigada Jesus pela minha vida e por minha saúde e do meu filhote e familiares, só te agradeço hoje.
E obrigada Deus, só o senhor sabe o que é melhor pra mim e eu só espero em ti pra me sentir realizada e completa em tudo na minha vida!
Te Amo!
Tenho coisas boas pra contar dessa vez, sem depressão e sem drama!Eu venho pra dizer o quanto meu coração está livre, em paz e contente nos últimos dias.
Estou contente, estou feliz, estou me sentindo ótima e com tanta força e fé para vencer meus objetivos que estou conseguindo realiza-los.
Primeiro fiquei com uma vontade enorme para cursar o inglês e a necessidade na minha área profissional me impulsionou ainda mais, então no último mês busquei informações, busquei cursos e escolas que coubessem no meu orçamento, então pesquisei bastante e na última semana eu encontrei uma boa escola que têm um projeto social com os professores da USP, então me informei, busquei opiniões de quem já conhecia e fui a luta me matricular. Com conversas com uma colega de trabalho ela me recomendou outra escola EFL, então me informei também e vi que a escola parecer ser boa e de quebra estou cursando também o Francês, então a novidade é essa, estou cursando Inglês e Francês e estou muito contente com essas conquistas.
E quanto ao meu coração, estou aliviada, não estou pensando em ninguém e a carência ainda bate de vez em quando, mas eu imagino que não será o meu fim ser solitária e carente e do jeito que as coisas andam logo em breve eu encontro o meu príncipe, mesmo que eu não esteja a procura mais, parece que Deus está colocando as coisas no lugar e me ouvindo, ou melhor, dando a mim o que é realmente importante na minha vida. 1° eu ficar bem e feliz comigo mesma, 2° me dando forças pra correr atrás dos meus objetivos mesmo eu não sabendo as consequências sei que vou alcançar tudo o que eu quiser e sonhar.
Eu tenho um grande desejo de morar fora do Brasil, infelizmente é difícil por conta do meu filho, se eu pudesse leva-lo com certeza eu iria, mas agora não é o momento, então vou estudar bastante, especializar-me profissionalmente e nas línguas que o mercado pede e esse sonho eu vou deixar um pouco distante, mas na fé que logo eu o realizarei.
Hoje aconteceu algo inesperado, a 1 mês mais ou menos, o Johni não falava comigo e hoje ele falou, conversou comigo de maneira simples e suficiente, nada que me trouxesse esperanças, mas que me deixou contente por saber que eu posso falar com ele sem a sensação de estar incomodando e saber que ele pensou em mim e que com certeza pensa de vez em quando me deixou contente, mas nada demais, logo ele começa a namorar e tudo bem, sem problemas, seremos amigos como sempre, mas ele é lindo eu o adoro. Queria que acontecesse o mesmo com o Lu, que ele conversasse de boa comigo.
Enfim, estou tão tranquila e em paz que parece brincadeira, parece um sonho!
Amém meu Pai, eu só agradeço por isso, Deus sabe que por mais coisas erradas que eu faça, por mais falha que eu seja, ele conhece meu coração e sabe que é bom!
Obrigada Jesus pela minha vida e por minha saúde e do meu filhote e familiares, só te agradeço hoje.
E obrigada Deus, só o senhor sabe o que é melhor pra mim e eu só espero em ti pra me sentir realizada e completa em tudo na minha vida!
Te Amo!
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2015
Reféns da máfia.
Boa madrugada galerinha que nos Lê... (Ninguém kkkkkkkk)
Enfim, a cada dia que passa a minha fissura de ir embora do Brasil aumenta mais e mais.
A situação do meu país está cada vez pior, situação no qual desacredito estar vivenciando.
Inflação e imposto dos mais caras do mundo e sem retribuição nenhuma para o povo, tenho acompanhado bastante pelas mídias sociais o quão ruim está o meu Brasil, pessoas morrendo por falta de atendimento em posto de saúde, o combustível quase a R$4,00, inflação sobre impostos dobraram, juros e encargos absurdos e sem benefício algum para a população, só mesmo a máfia que governa é que se beneficia da robalheira.
A cada dia aumenta a vontade de ir embora, venho procurado, estudado formas para poder me livrar desse país, acredito que o tempo que me resta para estudar um pouco o inglês é tempo o suficiente para eu juntar uma grana, e o Diogo crescer um pouco e quem sabe ele optar por morar comigo em um outro país, pois nessa eu já não tenho esperança, não tenho vontade e como eu quero me livrar disso aqui.
Vou me planejar bem, estudar o inglês para que eu possa ir embora e arrumar um emprego e ir embora, isso aqui não é vida!
E por falar em vida, eu estou em paz faz alguns dias, dei o basta definitivo no Johni, e nossa como isso me fez bem, eu estou aliviada e tranquila, claro que as vezes penso nele, mas eu já não me importo mais, aos poucos vai acontecer como todos os outros eu vou lembrar de vez em quando, mas vou me esquecer sempre que puder e viver minha vida, por que isso é o que me faz bem e o que me faz tranquila, sem me preocupar e sem pensar em ngm.
Quero continuar em paz comigo mesma!
Beijinhos de Luz.
#semfotosnessepost.
Enfim, a cada dia que passa a minha fissura de ir embora do Brasil aumenta mais e mais.
A situação do meu país está cada vez pior, situação no qual desacredito estar vivenciando.
Inflação e imposto dos mais caras do mundo e sem retribuição nenhuma para o povo, tenho acompanhado bastante pelas mídias sociais o quão ruim está o meu Brasil, pessoas morrendo por falta de atendimento em posto de saúde, o combustível quase a R$4,00, inflação sobre impostos dobraram, juros e encargos absurdos e sem benefício algum para a população, só mesmo a máfia que governa é que se beneficia da robalheira.
A cada dia aumenta a vontade de ir embora, venho procurado, estudado formas para poder me livrar desse país, acredito que o tempo que me resta para estudar um pouco o inglês é tempo o suficiente para eu juntar uma grana, e o Diogo crescer um pouco e quem sabe ele optar por morar comigo em um outro país, pois nessa eu já não tenho esperança, não tenho vontade e como eu quero me livrar disso aqui.
Vou me planejar bem, estudar o inglês para que eu possa ir embora e arrumar um emprego e ir embora, isso aqui não é vida!
E por falar em vida, eu estou em paz faz alguns dias, dei o basta definitivo no Johni, e nossa como isso me fez bem, eu estou aliviada e tranquila, claro que as vezes penso nele, mas eu já não me importo mais, aos poucos vai acontecer como todos os outros eu vou lembrar de vez em quando, mas vou me esquecer sempre que puder e viver minha vida, por que isso é o que me faz bem e o que me faz tranquila, sem me preocupar e sem pensar em ngm.
Quero continuar em paz comigo mesma!
Beijinhos de Luz.
#semfotosnessepost.
terça-feira, 3 de fevereiro de 2015
I could fuck you good and Love you Better
Hey, queridos!
Sei que ninguém lê essa budega, mesmo por que eu nem divulgo, tenho mais como uma page pessoal, como um diário que conto o que tenho vontade.
Então, galera vcs sabem que meu foco são minhas histiórias de AMOR e histórias da minha vida, meus encontros e desencontros.
Hoje estou muito bem, aliviada e tranquila com a minha vida.
Pra falar a verdade eu sou bem chorona, se não estou sorrindo, estou chorando e vou ser sincera gosto na mesma proporção sorrir e chorar, me acabar em lágrimas ou sorrir até a barriga doer.
Mas, hoje estou em dúvida, eu ainda não chorei, mas estou com vontade.
Enfim, hoje estou bem e bem zen, sabe eu pensei no Johni o dia todo quase, por que ele não falou comigo hoje e ontem me surpreendeu ao falar e também por que eu realmente não tenho mais ninguém em quem pensar e por que eu ainda sinto falta dele, lembro dele e de suas fotos, de como ele era carinhoso comigo e da nossa última conversa. Ele não pediu desculpas e ainda não me adicionou no face novamente, mas pelo menos falou comigo, mas enfim, se ele quiser falar comigo vou sempre estar disponível pra falar com ele, afinal ele fez parte de uma pequena parte da minha vida e me tranquilizou, me fez ter uma paixão platônica por ele, ele conseguiu tornar-se especial, mas eu não vou correr atrás, sedendo de atenção, se ele quiser dê atenção sem eu pedir.
E nenhuma dor dura para sempre não é mesmo gente?! Hoje eu pensei: Caramba, como eu choro por besteiras, já tive dores muito piores, perdas que realmente importavam pra mim e hoje já não choro mais com tanta frequência, já sofri por amores que ainda me lembro, mas que eu já não me importo tanto mais como antes. Já perdi pessoas que realmente mereciam meu amor eterno e ainda as amo, mas já não sofro tanto como sofri com sua ausência.
E hoje li em um artigo, que eu devo viver a minha vida e aproveitar meu status de solteira e quando eu tiver um relacionamento me empenhar para dar certo. Muito legal isso, e eu juro que tento ser feliz e me importar pouco em ter ou não um relacionamento, na verdade eu quero ter mais do que um relacionamento, eu quero ter um amigo, um escudo, um companheiro, um braço direito, um alicerce, mas não por que eu queira mostrar isso ao mundo, mas sim por que eu preciso de alguém para que eu me sinta menos solitária. Pô! não é fácil os finais de semana só, não é fácil não ter ninguém pra dialogar, pode parecer que sou louca, mas sim eu falo sozinha, escrevo pra tentar ter um dialogo com meu cérebro sobre minha vida monotona. Sim, eu sou uma solitária assumida, porém antes de julgar isso, entra na minha vida e vive ela dia após dia e sorria com o meu sorriso, que disfarço muito bem e muita gente crê e coloca a mão no fogo que sou a pessoa mais feliz e contente. Eu posso dizer que tenho um sorriso que contagia e quem me vê sorrindo, sempre sorri comigo fácil e essas pessoas vão sempre me ver sorrindo, por que eu não gosto de demonstrar o meu lado triste e solitário pra ninguém.
Todas as vezes que sorrio, tenho tristeza no coração e eu nem sei por que, acostumei a ser infeliz, de dia eu consigo esquecer da vida e consigo viver, mas quando coloco a cabeça no travesseiro, me bate a insatisfação com minha vida, sempre sentindo falta de algo, será que existe essa tal felicidade? será que as pessoas são felizes todos os dias? Como é que é ser feliz todos os dias?
Agora eu procuro nos contatos da agenda do celular alguém que eu possa conversar, ou quem sabe desabafar e que não me ache uma louca. Alguém que só me ouvisse resmungar, chorar e me lamentar, já seria o suficiente para mim, mas as pessoas se importam e querem te ajudar, querem te acalmar e na verdade eu não quero me acalmar, eu só queria um braço pra chorar e me sentir protegida, não precisaria dizer nada, só um braço pra eu me sentir em paz e menos sozinha.
Li um outro artigo que diz exatamente o que eu quero dizer, o Amor é raro, eu não quero ter alguém só pra dizer que tenho, não quero só desfilar no shopping, eu também não sou exigente, não sou totalmente chata, se todos os homens que conheço dizem me admirar pela mulher que sou, se todos dizem que sou linda, que sou uma mulher e tanto, por que ainda estou solteira? Eu queria entender os elogios e saber o por que Eles não se rastejam aos meus pés, se sou tão maravilhosa quanto dizem?!
Eu não sou tão exigente, eu sou legal com quem merece, se o cara sabe que sou uma mulher de verdade e todas as outras qualidades, bom ele tem que fazer questão de estar comigo, tem que me provar que quer ficar. E entender que eu já tive milhões de decepções e que é por isso, que eu me esquivo, é por isso que não me aproximo como eu gostaria, por isso que me magoo fácil e logo desisto, não admito mancadas tolas, mesmo por que eu não dou mancadas e se eu der é só para me proteger, poxa vida já conheci muitos panacas que me iludiram, me deixei iludir com a esperança do cara ser o "cara certo", além de ser mulher eu sou uma idiota e por mais forte e guerreira que sou como dizem eu ainda sou o sexo frágil e o que eu mais quero são braços fortes para me acalentar e me proteger.
Eu tenho ótimo gosto para homens e por mais que eu fique com homens que não fazem muito o meu tipo, eu não vou ficar com um cara feio só pra não ficar sozinha, sendo assim eu prefiro ficar sozinha do que sair com um rascunho do inferno do meu lado. Eu não tenho culpa que prefiro homens másculos, morenos, fortes e saudáveis, eu sinto muito aos feios que fiquei e me esquivei quando minha lucidez me atingiu, mas eu prefiro caras do tipo Chris Brown, Trey, Usher, JT, entre outros, não sei se esse tipo de homem me curti, mas bom a esperança é a última que morre e logo eu vou encontrar meu negrinho, musculoso, com fortes braços e um peitoral incrível que me pegue no colo, me chame de bebe e beije como nunca ninguém me beijou e me pegue com força e seja másculo e ao mesmo tempo doce. Eu já até encontrei alguns, mas não deu certo, por isso eu creio que logo eu encontro meu pretinho do poder!
Mas, por hoje apesar das minhas lágrimas que rolaram enquanto escrevi esse texto, apesar disso, eu estou contente, eu estou tranquila, eu estou bem! E quero permanecer assim por alguns dias, com o coração livre e leve.
Um abraço... kisses baby's
Sei que ninguém lê essa budega, mesmo por que eu nem divulgo, tenho mais como uma page pessoal, como um diário que conto o que tenho vontade.
Então, galera vcs sabem que meu foco são minhas histiórias de AMOR e histórias da minha vida, meus encontros e desencontros.
Hoje estou muito bem, aliviada e tranquila com a minha vida.
Pra falar a verdade eu sou bem chorona, se não estou sorrindo, estou chorando e vou ser sincera gosto na mesma proporção sorrir e chorar, me acabar em lágrimas ou sorrir até a barriga doer.
Mas, hoje estou em dúvida, eu ainda não chorei, mas estou com vontade.
Enfim, hoje estou bem e bem zen, sabe eu pensei no Johni o dia todo quase, por que ele não falou comigo hoje e ontem me surpreendeu ao falar e também por que eu realmente não tenho mais ninguém em quem pensar e por que eu ainda sinto falta dele, lembro dele e de suas fotos, de como ele era carinhoso comigo e da nossa última conversa. Ele não pediu desculpas e ainda não me adicionou no face novamente, mas pelo menos falou comigo, mas enfim, se ele quiser falar comigo vou sempre estar disponível pra falar com ele, afinal ele fez parte de uma pequena parte da minha vida e me tranquilizou, me fez ter uma paixão platônica por ele, ele conseguiu tornar-se especial, mas eu não vou correr atrás, sedendo de atenção, se ele quiser dê atenção sem eu pedir.
E nenhuma dor dura para sempre não é mesmo gente?! Hoje eu pensei: Caramba, como eu choro por besteiras, já tive dores muito piores, perdas que realmente importavam pra mim e hoje já não choro mais com tanta frequência, já sofri por amores que ainda me lembro, mas que eu já não me importo tanto mais como antes. Já perdi pessoas que realmente mereciam meu amor eterno e ainda as amo, mas já não sofro tanto como sofri com sua ausência.
E hoje li em um artigo, que eu devo viver a minha vida e aproveitar meu status de solteira e quando eu tiver um relacionamento me empenhar para dar certo. Muito legal isso, e eu juro que tento ser feliz e me importar pouco em ter ou não um relacionamento, na verdade eu quero ter mais do que um relacionamento, eu quero ter um amigo, um escudo, um companheiro, um braço direito, um alicerce, mas não por que eu queira mostrar isso ao mundo, mas sim por que eu preciso de alguém para que eu me sinta menos solitária. Pô! não é fácil os finais de semana só, não é fácil não ter ninguém pra dialogar, pode parecer que sou louca, mas sim eu falo sozinha, escrevo pra tentar ter um dialogo com meu cérebro sobre minha vida monotona. Sim, eu sou uma solitária assumida, porém antes de julgar isso, entra na minha vida e vive ela dia após dia e sorria com o meu sorriso, que disfarço muito bem e muita gente crê e coloca a mão no fogo que sou a pessoa mais feliz e contente. Eu posso dizer que tenho um sorriso que contagia e quem me vê sorrindo, sempre sorri comigo fácil e essas pessoas vão sempre me ver sorrindo, por que eu não gosto de demonstrar o meu lado triste e solitário pra ninguém.
Todas as vezes que sorrio, tenho tristeza no coração e eu nem sei por que, acostumei a ser infeliz, de dia eu consigo esquecer da vida e consigo viver, mas quando coloco a cabeça no travesseiro, me bate a insatisfação com minha vida, sempre sentindo falta de algo, será que existe essa tal felicidade? será que as pessoas são felizes todos os dias? Como é que é ser feliz todos os dias?
Agora eu procuro nos contatos da agenda do celular alguém que eu possa conversar, ou quem sabe desabafar e que não me ache uma louca. Alguém que só me ouvisse resmungar, chorar e me lamentar, já seria o suficiente para mim, mas as pessoas se importam e querem te ajudar, querem te acalmar e na verdade eu não quero me acalmar, eu só queria um braço pra chorar e me sentir protegida, não precisaria dizer nada, só um braço pra eu me sentir em paz e menos sozinha.
Li um outro artigo que diz exatamente o que eu quero dizer, o Amor é raro, eu não quero ter alguém só pra dizer que tenho, não quero só desfilar no shopping, eu também não sou exigente, não sou totalmente chata, se todos os homens que conheço dizem me admirar pela mulher que sou, se todos dizem que sou linda, que sou uma mulher e tanto, por que ainda estou solteira? Eu queria entender os elogios e saber o por que Eles não se rastejam aos meus pés, se sou tão maravilhosa quanto dizem?!
Eu não sou tão exigente, eu sou legal com quem merece, se o cara sabe que sou uma mulher de verdade e todas as outras qualidades, bom ele tem que fazer questão de estar comigo, tem que me provar que quer ficar. E entender que eu já tive milhões de decepções e que é por isso, que eu me esquivo, é por isso que não me aproximo como eu gostaria, por isso que me magoo fácil e logo desisto, não admito mancadas tolas, mesmo por que eu não dou mancadas e se eu der é só para me proteger, poxa vida já conheci muitos panacas que me iludiram, me deixei iludir com a esperança do cara ser o "cara certo", além de ser mulher eu sou uma idiota e por mais forte e guerreira que sou como dizem eu ainda sou o sexo frágil e o que eu mais quero são braços fortes para me acalentar e me proteger.
Eu tenho ótimo gosto para homens e por mais que eu fique com homens que não fazem muito o meu tipo, eu não vou ficar com um cara feio só pra não ficar sozinha, sendo assim eu prefiro ficar sozinha do que sair com um rascunho do inferno do meu lado. Eu não tenho culpa que prefiro homens másculos, morenos, fortes e saudáveis, eu sinto muito aos feios que fiquei e me esquivei quando minha lucidez me atingiu, mas eu prefiro caras do tipo Chris Brown, Trey, Usher, JT, entre outros, não sei se esse tipo de homem me curti, mas bom a esperança é a última que morre e logo eu vou encontrar meu negrinho, musculoso, com fortes braços e um peitoral incrível que me pegue no colo, me chame de bebe e beije como nunca ninguém me beijou e me pegue com força e seja másculo e ao mesmo tempo doce. Eu já até encontrei alguns, mas não deu certo, por isso eu creio que logo eu encontro meu pretinho do poder!Mas, por hoje apesar das minhas lágrimas que rolaram enquanto escrevi esse texto, apesar disso, eu estou contente, eu estou tranquila, eu estou bem! E quero permanecer assim por alguns dias, com o coração livre e leve.
Um abraço... kisses baby's
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